anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-10-17
Учительница, попросила детей научить попугая разговаривать и принести его в школу. Вова принес воробья и филина.
- Вовочка, их нельзя научить разговаривать.
- Можно! - гордо ответил Вова.
- Воробей, скажи нам сколько раньше стоила водка?
- Чик - ЧИРИК!
- Филин, подтверди!
- Угу...
добавлен:
2010-10-17
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что?
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
добавлен:
2010-10-17
Разговаривают двое алкашей:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу!
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
добавлен:
2010-10-16
Как-то раз в магазине говорю продавцу:
- Девушка, дайте, пожалуйста, безалкогольное пиво, кофе без кофеина.
- И резиновую бабу, - продолжает девушка.
добавлен:
2010-10-16
Жена пилит мужа.
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
добавлен:
2010-10-16
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик:
- Эй, ты мой барабан не видел?
добавлен:
2010-10-15
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц.
добавлен:
2010-10-15
Вася Лысый, известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т. к. машину заправили поддельным бензином и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
добавлен:
2010-10-15
Одна бутылка водки превращает табуреку в кресло-качалку.
добавлен:
2010-10-15
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
добавлен:
2010-10-14
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
добавлен:
2010-10-14
Муж и жена едут в автомобиле. Их останавливает гаишник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70.
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный!
добавлен:
2010-10-14
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь «Прелесть» написано.
добавлен:
2010-10-14
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
добавлен:
2010-10-14
31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А чей-то ты там делаешь?
- Да вот, жизнь - просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
- М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...
добавлен:
2010-10-13
Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
добавлен:
2010-10-13
Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный.
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма!
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
добавлен:
2010-10-13
Разговаривают две бабки.
- Вчера вижу - зашли в подъезд мужики с водкой и пивом. Пьють и пьють. Потом пошли, купили еще, и опять пьють и пьють...
- А суть-то где?
- Как где?! Там же, в подъезде, и ссуть...
добавлен:
2010-10-12
[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)
добавлен:
2010-10-12
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57