anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-10-24
Идет мужик по дороге. Темно, поздно. Смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Ну, думает, дела! Он его тихонько толкает:
- Эй, чувак! Что с тобой? Очнись!
Тот и очнулся. Открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!
- Да? А хули я тут делаю?
добавлен:
2010-10-24
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что - сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
добавлен:
2010-10-24
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, этажом ниже. На площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чего ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ что ли выкурил?
добавлен:
2010-10-23
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: Какой должна быть водка? Общий вывод из результатов опроса: Водка должна быть!
добавлен:
2010-10-23
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
добавлен:
2010-10-23
Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
добавлен:
2010-10-22
Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!
добавлен:
2010-10-21
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
добавлен:
2010-10-21
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
добавлен:
2010-10-21
Ехал мужик на машине, вдруг заглох двигатель. Он открыл капот, но ничего не может сделать. Тут слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась. Он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?
Лошадь, поправляя очки:
- Я не только разбираюсь в двигателях. Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина! От табуна отбилась (далее - трехэтажный мат). А ну давай, а ну пошла!
Мужик - пастуху:
- Да что же вы делаете? Она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- Кто? Она? Да пусть не пиздит!
добавлен:
2010-10-21
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.
добавлен:
2010-10-20
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
- И отчего умер?
- Понятия не имею.
добавлен:
2010-10-20
Ночью, в доме Штирлица, зазвенел телефон. Он снял трубку. Голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
Штирлиц положил трубку, налил еще водки, задумался: «Отчего же! Спиться я могу и один!»
добавлен:
2010-10-20
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
добавлен:
2010-10-19
Черт, я кажется влюбился... Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...
добавлен:
2010-10-19
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я не пила...
- Где пила, бля?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась, я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Ну, я же не знала, что он такой болтун.
добавлен:
2010-10-19
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
добавлен:
2010-10-18
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
- Ну, что - же, Вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы Вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим пива выпьем, поговорим!
- Да нет, Вы знаете, как-то пивбар, в понедельник... нет, я не могу, - отвечает юноша.
- Ну, тогда давайте завтра, вторник - это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
- Нет, ну что вы я не могу, водка, девчонки, нет, нет...
- Значит среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете... девочки, мальчики, ну, Вы меня понимаете - оргии будь здоров!
- Да, что Вы! - в ужасе отшатнулся молодой человек.
- Да... - задумчиво сказал шеф - сдается мне, что наши четверги и уж конечно пятницы Вам тоже не подойдут.
добавлен:
2010-10-18
Новый коктейль «Возвращение Титаника». Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
добавлен:
2010-10-18
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! А давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57