Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
- Будьте добры, скажите - когда винный магазин открывается?
- В семь утра, гражданин.
В четыре часа - тот же голос, но слегка пьяный:
- Скажите, а когда винный на углу открывается?
- В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
- Ска-жи-те, когда винный...
- Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что - невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
- У-у-у, да мне выйти надо!

2004 год. Сводка новостей по телевизору. В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, объясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает «Приму», закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:
- Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!

- Почему пиво так быстро выходит из организма?
- Потому, что ему не надо менять цвет.
- А почему пиво «Красный восток» выходит еще быстрее?
- Потому, что ему не надо менять вкус.

- Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом!

Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцами выкопали, а гроб завтра подвезут.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Пьяный мужик шел по пустыне, упал, заснул естественно. Покуда спал, змея в штаны заползла. Просыпается - поссать приспичило. Расстегивает ширинку, а оттуда змея^
- Шшшш!
Мужик смотрит на нее некоторое время, а потом говорит:
- Ну, будем ссать или глазки строить?

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
- Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
- Куришь?
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- Баб е##шь?
- Никак нет!
- Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
- Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
- Водку пьешь?
- Никак нет!
- Куришь?
- Никак нет.
- Баб е##шь?
- Иногда случается.
- Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
- Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- По праздникам.
- Баб е##шь?
- Почему бы и нет?
- Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
- Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
- Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.

Если пиво пенится, то это правильное пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

А заметили ли вы, что... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Водка «Две Крепости». 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!