Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Не-е-е!
- Васенька, может рюмочку водки?
- Не-е-е!
- Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
- Извините?
- Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
- Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
- Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
- Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылки пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Приезжает мужик в гостиницу, заказывает номер. Метрдотель отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтобы принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а там ребята политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, будьте любезны - пришлите в 310 пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка, подает два пузыря и говорит:
- Ваш заказ!
У всех челюсти дружно застучали по полу. Похватали ребята девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого! Чистота, порядок. На столе - бутылка, а на стакане - записка: «Мне понравилась ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.»

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис...
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво «Балтика».

Умирает теща...
- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, теща, на посошок!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

В кафе:
- У вас есть йогурт?
- Нет.
- Славо богу, пиво пожалуйста!

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!