anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-09-30
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
добавлен:
2009-09-30
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.
добавлен:
2009-09-30
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
добавлен:
2009-09-30
Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
добавлен:
2009-09-30
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач...
добавлен:
2009-09-29
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады - чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои - байстрюки? Да твои уголовники и по три срока. И муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая! И со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота, и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла. Так нельзя.
добавлен:
2009-09-29
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
добавлен:
2009-09-28
К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой водки в руке.
- Бэрримор? Вы что? Митек?
- Дык, елы-палы, сэр...
добавлен:
2009-09-28
Молодую металлическую команду услышал продюсер и подписал долгожданный контракт. Полгода репетиций и вот, первый концерт... Полчаса до начала - басиста нет! Пятнадцать минут - нет! За минуту до начала встаёт вокалист и в тишине берёт басуху. В состоянии близком к шоку играют. Ни черта не получается. Провал. Контракт разрывается. Грустные сидят в гримёрке. В дверях появляется в жопу пьяный басист с двумя бабами в обнимку и после паузы изрекает:
- Смотрел я щас, мужики, из зала как мы играем... Такая лажа!
добавлен:
2009-09-28
Пьяный Чапаев вваливается в хату, размахивая шашкой:
- Порублю!
Петька с печи:
- А кто сбегает?
добавлен:
2009-09-28
Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
- И что, на это нужно столько времени?
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
добавлен:
2009-09-28
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
добавлен:
2009-09-28
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж, пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой!
добавлен:
2009-09-28
Милицейская сводка: Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова П. П. Это уже четвертое тело Петрова П. П., найденное на этой неделе.
добавлен:
2009-09-27
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем! Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что? Я ж не знал, что турникет не работает!
добавлен:
2009-09-27
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя, что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси!
добавлен:
2009-09-27
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
добавлен:
2009-08-01
Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
- А, мелкая какая-то! - подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
- Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание!
Недовольный мужик:
- А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь.
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
- Ну загадай любое желание».
Мужик:
- Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали!
Рыбка:
- Будь по-твоему. И уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку. Та услышала, выплывает:
- Что случилось?
Мужик:
- Сделай, пожайлуста как все и было до этого!
Рыбка:
- А что случилось?
Мужик:
Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю.
добавлен:
2009-08-01
Один алкаш спрашивает другого:
- А правда, что все дороги ведут в Рим?
- Правда.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
добавлен:
2009-08-01
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а! В принципе не пью.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57