anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-03
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!
добавлен:
2009-10-03
Еще раз к вопросу обучения на ошибках. Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
добавлен:
2009-10-03
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
- Девушка, понимаете, это непростые часы. Они могут многое сказать.
Девушка, заинтересованно:
- Да? Например - что?
- Ну, например - что на вас сейчас надето.
- Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу, точно не знаю. Часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
- А вот и не правильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, наверно спешат немного!
добавлен:
2009-10-03
Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир. Давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан.
добавлен:
2009-10-03
Пьяный милиционер останавливает пьяного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
добавлен:
2009-10-03
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
добавлен:
2009-10-02
Друг решил жениться. Сидим, пьем пиво. После N-ной бутылки он выдает:
- Да-а! Без жены щас, как без рук.
добавлен:
2009-10-02
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
добавлен:
2009-10-02
Водка «Машина времени»! Выпил - и ты уже завтра!
добавлен:
2009-10-02
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
добавлен:
2009-10-01
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю. И прошлую и позапрошлую.
- Ну так иди домой и спи!
- А работать кто будет?
добавлен:
2009-10-01
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
добавлен:
2009-10-01
Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стаканов водки. Тот ему наливает. «Новый» выпивает по очереди все шесть стаканов и ни в одном глазу, закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди их выпивает, просит у бармена салатик. Поковырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм!
Новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь, командир, я заметил за собой - чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже...
добавлен:
2009-10-01
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста!
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 грамм, водила уехал. Гаишник, по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка, там пьяный в жопу!
добавлен:
2009-10-01
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!
добавлен:
2009-10-01
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
добавлен:
2009-10-01
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
- Завезли.
- Денег нет?
- Есть.
- В чем же дело?
- Не хочется!
добавлен:
2009-10-01
Классификация водки в стиле IT.
1) 0.1 л - demo.
2) 0.25 л - trial version.
3) 0.5 л - personal edition.
4) 0.7 л - professional edition.
5) 1.0 л - network edition.
6) 1.75 л - enterprise.
7) 3 л - for small business.
8) 5 л - corporate edition.
9) Бутыль самогона - home edition.
10) «На посошок» - Service pack.
11) Рассол с утра - Recovery tool.
12) Закуска - plugins.
13) Пиво - patch.
добавлен:
2009-10-01
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера «Либен Фрау Мильх». Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!
добавлен:
2009-10-01
- Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
- Короткометражный фильм.
- А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
- Титры.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57