anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-19
Едет пьяный в автобусе, рядом сидит дама «вся-из-себя». Мужик время от времени икает, пукает, сопли и газы вьпускает. Дама терпела-терпела и толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, не обращая внимания, продолжает свое дело. Дама, с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик открывает глаза и стучит себя кулаком в грудь:
- А может, мне в душу насрали!
добавлен:
2009-10-18
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Пушкина:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
добавлен:
2009-10-18
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный.
- Спорим!
- Да знаю я твою жену - ведьма!
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
добавлен:
2009-10-17
Мужчина спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что вышла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
добавлен:
2009-10-17
Пьяный мужик стучится в столб и говорит:
- Жена открывай, жена открывай!
Подходит к нему мент и спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
Мужик ему отвечает:
- Да вот жена открывать не хочет!
Мент несколько минут озадаченно стоит, потом поворачивается к столбу стучит и говорит:
- Гражданочка откройте!
добавлен:
2009-10-17
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
добавлен:
2009-10-17
Поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Долбаные атеисты: «Бога нет, Бога нет!» А ведь пиво - это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
добавлен:
2009-10-17
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
добавлен:
2009-10-16
Пьянству - бой! А бою - girl!
добавлен:
2009-10-16
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
добавлен:
2009-10-15
Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли - еда на месте, исчезла только водка, но зато вся и холодильнике накурено.
Гривны - исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.
Доллары - исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся.
Марки - появилось пиво, сосиски и порядок.
Шекели - на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше.
Юани - количество купюр удвоилось, но новые - маленького номинала.
Иены - холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются.
Леи - деньги пропали вместе с холодильником.
добавлен:
2009-10-15
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и спрашивают:
- Ты почему на репетицию с водкой?
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой.
добавлен:
2009-10-15
После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
добавлен:
2009-10-14
Народная примета: если жена злая, как собака, значит муж пришёл домой пьяный, как свинья.
добавлен:
2009-10-13
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
- Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
добавлен:
2009-10-13
Идёт в жопу пьяный мужик по лесу, видит что-то красное, спрашивает:
- Ты кто?
- Я красный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то зелёное, спрашивает:
- Ты кто?
- Я зелёный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то синее, говорит:
- Погоди, погоди, я кажется тебя знаю, ты синий ублюдок!
- Гражданин, пройдёмте в отделение...
добавлен:
2009-10-12
Муж приходит домой, пьяный в стельку. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
добавлен:
2009-10-12
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
добавлен:
2009-10-12
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
добавлен:
2009-10-11
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57