anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-25
Идет Вовочка с папой по парку:
- Папа, купи булочку!
- Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!
добавлен:
2009-10-25
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
добавлен:
2009-10-24
Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место!» А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю - может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: «L&M» голубой и водки 0,5». Она мне и дает «Bond» и пиво. Я беру эту «Приму» и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на «Скорой» догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ебанутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил.
добавлен:
2009-10-24
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.
добавлен:
2009-10-24
В сельском клубе лектор рассказывает о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой! - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
добавлен:
2009-10-24
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?
добавлен:
2009-10-23
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
добавлен:
2009-10-23
У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтобы для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Что делать, не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче - супер. Он к ним. Спрашивает у того, кто рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грин все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грин второе яйцо под топор отдашь?
добавлен:
2009-10-23
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня.
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света.
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба.
- Жена! Может лучше в города сыграем?
добавлен:
2009-10-22
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц.
добавлен:
2009-10-22
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!
добавлен:
2009-10-22
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!
добавлен:
2009-10-22
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
добавлен:
2009-10-22
Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!
добавлен:
2009-10-21
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
добавлен:
2009-10-21
Трое алкашей бухают. У них одна крошечка хлеба на троих. Первый выпивает и занюхивает крошкой. Второй тоже выпивает и занюхивает той же самой крошкой. Третий выпивает и случайно вдыхает крошку хлеба носом в себя. Первый - ему:
- Ты че, скотина, жрать сюда что-ли пришел?
добавлен:
2009-10-20
Мужик рыбачит, вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она говорит:
- Мужик! Быстрее загадывай три желания и отпускай меня. Мне некогда.
- Хочу быть богатым!
- Исполнено.
Мужик репу почесал, подумал и говорит:
- Хочу кончать одновременно с женой!
- Ты, мужик - молодец! Семьянин! Исполнено. Давай третье желание.
- Можно я подумаю? Завтра утром приду и скажу.
Рыбка согласилась и он ушел. Тем же вечером мужик прибегает и орет:
- Рыбка! Рыбка!
Она выплывает и говорит:
- Что мужик, уже придумал?
- Ты что наделала? Сижу я с мужиками, пиво пью, в карты играю. Вдруг раз и кончил!
добавлен:
2009-10-20
Приходит пьяный мужик с ночной домой, говорит жене:
- Ка-буча!
Сам ложится спать. Жена идет в библиотеку - разузнать, что за «Кабуча». Узнаёт, что в переводе с древнекитайского это означает «Красавица.» Муж просыпается и видит - жена с пивом, водкой, закуской. Спрашивает:
- Чтой-то с тобой?
Жена:
- Ты же сам вчера меня «Кабучей» назвал.
Муж:
- Я сказал: «Корова ебучая»!
добавлен:
2009-10-20
Два алкаша - мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
добавлен:
2009-10-19
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- А... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57