anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-10-29
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод «Кристалл» выпустит в свет новый сорт водки - «Мироновка» в бутылках по 0.8 литра!
добавлен:
2009-10-28
Сидят три бабы на скамейке.
Первая:
- Мой вчера пришел пьяный, грязный...
Вторая:
- Мой вчера пришел пьяный, грязный и без трусов...
Третья:
- А мой вчера пришел пьяный, грязный, без трусов и плащ на одно яйцо застегнут.
добавлен:
2009-10-28
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на цыпочках оба прошли в спальню:
- Тсссс! Видишь, на кровати лежит - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.
добавлен:
2009-10-28
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица.
добавлен:
2009-10-27
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
добавлен:
2009-10-27
Новый русский рассказывает таким же:
- Мужики, вчера в церковь ходил - ох#ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить! У меня чуть пиво из рук не выпало.
добавлен:
2009-10-27
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет.
- И чего она с ней делает?
- Mужики, скажу - не поверите!
добавлен:
2009-10-27
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!
добавлен:
2009-10-26
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт.
- Братан! Дай закурить.
- Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
- Снимут премию за ЧП в рейсе.
- Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
добавлен:
2009-10-26
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром осушает стакан. Мужик, удивленно:
- Девушка, тебя как звать-то?
- Да хули меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу.
добавлен:
2009-10-26
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
добавлен:
2009-10-26
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и новый русский сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку. Если она будет немного суховата, капните ей масла в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!
добавлен:
2009-10-26
Мужик пьяный в хлам возвращается под утро домой. Жена, как и положено, в ярости:
- Ты где, скотина, шлялся всю ночь?!
- На кладбище...
- Прости дорогой, я не знала, а что, кто-то умер?
- Они там все умерли!
добавлен:
2009-10-25
Плывут два мужика на лодке по морю, рыбачат. И ловят золотую рыбку. Ну, как положено - три желания. Один из мужиков:
- Да нах нам три! Пусть море станет пивом.
И выбрасывает рыбку. Пробуют - точно пиво! Тут второй мужик хватается за голову:
- Идиот, бля! А ссать мы че - в лодку будем?
добавлен:
2009-10-25
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
добавлен:
2009-10-25
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
- В том углу все - хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
- А в том углу - все пидарасы!
Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.
добавлен:
2009-10-25
Идет пьяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает знакомый и спрашивает:
- А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
- Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
- Не понял.
- А что тут непонятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по другой - и я дома.
добавлен:
2009-10-25
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
добавлен:
2009-10-25
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
добавлен:
2009-10-25
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57