anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-11-06
Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Что, накатался?
добавлен:
2010-11-06
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощадь!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
- Да. А дули ты хумал?
добавлен:
2010-11-05
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
добавлен:
2010-11-05
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте».
добавлен:
2010-11-05
Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
- А что еще хочет чукча?
- Чукча хочет снять лыжи.
добавлен:
2010-11-04
Южная ночь, кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может - и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивают вино, покуривают, общаются. Подходит молодой человек амурной внешности, но пьяный в валежник.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться!
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста!
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- Юрий.
добавлен:
2010-11-04
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!
добавлен:
2010-11-04
Встречаются два охотника:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
добавлен:
2010-11-03
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась - брехун проклятый: Наливают! Отпускают!
добавлен:
2010-11-03
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину:
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
добавлен:
2010-11-03
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
добавлен:
2010-11-03
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит:
- Шарман, бля!
добавлен:
2010-11-02
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее!» - я эго зарэжу!
добавлен:
2010-11-02
Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент, какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
добавлен:
2010-11-02
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
добавлен:
2010-11-02
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
добавлен:
2010-11-02
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы.
добавлен:
2010-11-02
В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на витринах магазинов рядом водки «Путинка» и «Завалинка».
добавлен:
2010-11-01
Поймали аборигены англичанина, немца и русского. И говорят, что дадим любое оружие и любое спиртное в любом количестве, и вы должны попасть в попугая, который сидит на горе за 5 км от сюда. А если не убьете сразу съедим. Англичанин:
- Дайте мне бутылку виски и винтовку.
Дали. Стреляет. Мимо. Съели. Немец:
- Бутылку бренди и базуку.
Дали. стреляет. Гору снес, а попугай на месте. Съели. Тут русский говорит:
- Ящик водки и мелкашку. Дали. Стреляет. Попал, все в шоке и говорят:
- Как это у тебя получилось?
А он в ответ:
- А что тут стрелять: десять стволов и все небо в попугаях.
добавлен:
2010-11-01
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57