anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-11-05
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали.
Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
- Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
добавлен:
2009-11-05
Кампания «Балтика» смешала пиво с соком.
Кампания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком.
Гурманы России делают ставки - какая кампания первой догадается смешать пиво с молоком?
добавлен:
2009-11-05
Жена:
- Выбирай - или я, или пиво!
Муж:
- А сколько пива?
добавлен:
2009-11-05
- Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!
добавлен:
2009-11-04
Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну, Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
добавлен:
2009-11-04
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!
добавлен:
2009-11-03
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
добавлен:
2009-11-03
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
добавлен:
2009-11-03
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
добавлен:
2009-11-03
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на А».
добавлен:
2009-11-02
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
- Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё! Сломался, американский спортсмен!
- Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
- Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
добавлен:
2009-11-02
В продаже появилось новое пиво - «Балтика 13», с рекламным слоганом «Напейся до чертиков!».
добавлен:
2009-11-01
Знаете ли вы, что правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
добавлен:
2009-11-01
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
добавлен:
2009-10-30
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я негр!
- Тю! Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
добавлен:
2009-10-30
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
добавлен:
2009-10-29
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
добавлен:
2009-10-29
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
- Да ну! И как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.
добавлен:
2009-10-29
Жесткая мужская игра: «Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел». В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются «проводы бурого медведя» - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
добавлен:
2009-10-29
Мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет, думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57