anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-11-11
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей»... От водки никто не умер.
добавлен:
2009-11-11
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
добавлен:
2009-11-11
Из сводки происшествий. Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Обычные происшествия - сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста, утонул спасательный батискаф.
добавлен:
2009-11-10
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит:
- Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал-подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет... А Василий Иванович говорит:
- А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и начинает с остервененьем колоть себя в живот с криком:
- Х#й тебе, а не барабан!!!
добавлен:
2009-11-10
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал.
добавлен:
2009-11-10
Новый русский в ресторане - чавкает, рыгает. Жрет в общем. Вытирает жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на него и быстренько выписывает счет. Новый русский в непонятках:
- Да ты записи даже не смотрел, неужели все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
Тот восхищен:
- Ну все точно, брателло! - вдруг оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно. И пиво.
добавлен:
2009-11-10
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
добавлен:
2009-11-09
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
добавлен:
2009-11-09
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
добавлен:
2009-11-09
Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Тогда крейсер!
добавлен:
2009-11-08
Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью «Здесь водки нет.» Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью "Ёжик водку не брал».
добавлен:
2009-11-08
Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
- Ну вот попили, блин, пивка.
добавлен:
2009-11-08
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тебя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
добавлен:
2009-11-08
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
добавлен:
2009-11-08
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
добавлен:
2009-11-07
Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай!
добавлен:
2009-11-06
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик:
- Милейший, мы где?
- В п##де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!
добавлен:
2009-11-06
Заходит пьяный мужик в переполненный автобус и говорит:
- Погода на улице отличная.
Все молчат.
- Солнышко светит, хорошо!
Все молчат.
- Птички поют, ништяк просто!
Все молчат.
- Ну, раз здесь никого нет, тогда я поссу.
добавлен:
2009-11-06
Пропала у нового русского жена, он братков своих собрал и дал наряд на поиск своей жены. Через пару дней появляются и говорят:
- Ну, общем Михалыч две новости, с какой начинать?
- С плохой!
- Нашли твою жену, утонула она.
- А что же за хорошая новость?
- Ну мы подумали и её ещё раз забросили, а Вована за пивом послали, так как с неё два ведра раков собрали.
добавлен:
2009-11-06
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка - пивом, а Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57