anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-11-16
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Первый, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит. Первые два:
- А ты, наверное, со своим кавказцем замучился? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята! Какие проблемы? Идем гулять, спускаю с поводка побегать. Через полчаса прибегает назад, сытый и довольный.
добавлен:
2009-11-16
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!
добавлен:
2009-11-15
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить - почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки. Хочу выпить! Вижу – на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу!
добавлен:
2009-11-15
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
добавлен:
2009-11-15
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты делаешь?
- Да жизнь - кошмар! Не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да? Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
добавлен:
2009-11-14
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию. Выпив, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже!
добавлен:
2009-11-14
- Вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
- Ну и что?
- Что, что? На пиво попал.
добавлен:
2009-11-14
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты!
добавлен:
2009-11-14
Телефонный звонок:
- Алло, Смольный.
- Скажите, у вас водка есть?
- Нет!
- А, где есть?
- В Зимнем!
- Ура-а-а-а-а-а!
добавлен:
2009-11-14
Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз. Оба - синие от холода, сосульки с носов свисают. Один - другому, мечтательно:
- Эх! Сейчас пивка бы холодненького!
добавлен:
2009-11-13
Молитва воина.
Милый боженька, сохрани
раба твоего Божьего
от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок здешних.
Да спаси нас, Бог
от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода.
Все в твоей власти, убереги от напасти:
от кроссов далеких, от турников высоких, от «овса» и перловки, от строевой подготовки.
Дай, Боже, нам девок
помоложе, водки кружку, да пуховую подушку.
Переведи жизнь солдатскую
В сторону штатскую.
Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно!
Да спаси нас дембель!
Аминь! Аминь! Аминь!
добавлен:
2009-11-13
Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зеленые человечки, это еще не значит что вы алкаш и у вас белая горячка, может вас просто загребли в армию.
добавлен:
2009-11-13
Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке «Штраф» написано было. Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит!
добавлен:
2009-11-13
Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом стоит девушка, не терпящая запах алкоголя от мужика:
- Мужчина - вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы омерзительно пьяны!
Тот в ответ:
- Девушка, у вас кривые ноги! Ужастно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?
Мужик:
- Как что? У вас как были кривые ноги, так и будут! А я завтра трезвый буду!
добавлен:
2009-11-12
Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:
- Пил?
- Нет.
- Пил?
- Нет.
- А ну, скажи «Сыктывкар»!
- Ладно, ладно, пил.
добавлен:
2009-11-12
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
- Молодец! И что же ты сделал?
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
добавлен:
2009-11-12
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
добавлен:
2009-11-12
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение - пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
добавлен:
2009-11-12
Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней полке, другой на нижней. Верхний сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут. Нижний спрашивает:
- Ты носки меняешь?
- Меняю. На бутылку водки.
добавлен:
2009-11-12
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57