anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2009-11-20
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
добавлен:
2009-11-20
- Дорогая, я дома!
Тишина.
- Я пришел!
Еще более тихая тишина.
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
- Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил! И в должности меня повысили! У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
добавлен:
2009-11-20
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Пьер снимает. Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
Безухов ему отвечает:
- Нет уж, позвольте!
добавлен:
2009-11-20
Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню. Чтобы все самое лучшее!
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
- Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время! Зачем я вам деньги плачу? На хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! - и все в таком духе.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что это здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Оч-чень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 баксов:
- Так, получай выходное и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
добавлен:
2009-11-20
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто! Жажда - всё!
добавлен:
2009-11-19
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят - идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
- Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
- Вы что, пить не хотите?
- Что вы, ужасно пить хотим.
- Тогда чего у нас пиво не покупаете?
- Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом - это мираж.
добавлен:
2009-11-18
Приходит депутат домой пьяный, еле на ногах стоит и кричит жене:
- Давай тазик, меня сейчас тошнить будет!
Жена впопыхах несётся за тазиком, спотыкается, всё сносит на своём пути. Прибегает, а депутат говорит:
- Отставить тазик! Концепция поменялась. Я обделался.
добавлен:
2009-11-18
Ты не бойся пьяница носа своего!
Он ведь с нашим знамием цвета одного!
добавлен:
2009-11-18
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да-а-а! А какая красивая собачка его принесла!
добавлен:
2009-11-18
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
добавлен:
2009-11-18
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
добавлен:
2009-11-18
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.
добавлен:
2009-11-17
Жена - мужу:
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
добавлен:
2009-11-17
- Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
добавлен:
2009-11-17
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Представляешь! Вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... Глядь - это же не моя квартира!
добавлен:
2009-11-17
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
добавлен:
2009-11-17
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
- Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
- А почему ты такая большая и без лифчика?
добавлен:
2009-11-16
Вася приходит домой в четыре часа ночи, пьяный вдрызг. С ним друг Ваня. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан. Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.
добавлен:
2009-11-16
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам - дома. Встает с кровати, ощупывает себя - в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «Пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!»
добавлен:
2009-11-16
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
- Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо. Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57