anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-17
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
добавлен:
2010-01-15
- Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
- Уверяю вас, что это то же самое.
добавлен:
2010-01-15
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
добавлен:
2010-01-15
Иваныч без водки не включается!
добавлен:
2010-01-15
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал, к нему в трусы заполз уж. Просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и достает оттуда ужа. Картина такая - мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?
добавлен:
2010-01-15
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
добавлен:
2010-01-15
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
добавлен:
2010-01-15
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз шел я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может было бы не страшно, если бы не головой вниз!
добавлен:
2010-01-14
Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...
добавлен:
2010-01-14
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
добавлен:
2010-01-14
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен решил проследить за мужиком. Видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее. Но мне так надоело быть посредником!
добавлен:
2010-01-13
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... не прибежит.
добавлен:
2010-01-13
Водка «Стаханоффъ». План отдыхает.
добавлен:
2010-01-13
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя - христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
- Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик и говорит:
- Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
- Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись:
- Надо было сказать ему, как камни расположены.
добавлен:
2010-01-13
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. Тут бежит кто-то по улице и кричит:
- Жора! Тебе твоя жена рога клепает!
Мужик вскакивает как ненормальный, на улицу выбегает, а там БАЦ! - грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?
добавлен:
2010-01-12
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
добавлен:
2010-01-12
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зеленый. Другой, наоборот - бодрый. Кровь с молоком. Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что ж так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - все, норма!
добавлен:
2010-01-12
Сидят два пацана на горшках в туалете дедского сада один другому говори:
- Тебе сколько лет?
- Четыре. А тебе?
- Не знаю!
- А ты куришь?
- Нет.
- С девушками гуляешь?
- Нет.
- Водку пьешь?
- Нет.
- Ну тогда тебе три!
добавлен:
2010-01-12
Звонок по телефону. Пьяный мужской голос:
- Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос:
- Извините, Вы не туда попали!
Пьяный мужской голос:
- Так встань так, чтобы я попал куда надо!
добавлен:
2010-01-11
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57