anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-19
Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку «Честера» (чипсы) и бутылочку «Охтинской» (Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет «Честерфильд» и поллитровку водки «Охта».
добавлен:
2010-01-19
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
- Это не живот. Это печень!
добавлен:
2010-01-19
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер - это сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
добавлен:
2010-01-19
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего, вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну, вот теперь все нормально!
добавлен:
2010-01-19
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
добавлен:
2010-01-19
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу - смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.
добавлен:
2010-01-19
Новый русский поймал золотую рыбку посмотрел на нее и кинул обратно в воду. Она недоуменная выплывает и спрашивает:
- А три желания?
- Да не надо мне ни чего, у меня все есть.
- Нет так не пойдет, загадай три желания и все.
Подумал новый русский и говорит:
- Ладно, хочу 2 кубометра денег.
- Нет проблем, уже дома у тебя стоят. Давай второе желание.
- Да ничего мне больше не надо. Отстань.
Но рыбка не унималась и все требовала загадать очередное желание.
- Хорошо, говорит новый русский, хочу... что бы мы с женой кончали одновременно.
- Нет проблем, исполнено. А третье?
- Третье загадаю потом. Вот приеду в другой раз на рыбалку и загадаю.
На том и разошлись. Приехал наш герой в очередной раз на рыбалку, и рыбка тут как тут.
- Ну загадывай свое третье желание.
- А можно второе отменить? - спрашивает новый русский.
- Зачем?
- Да понимаешь не ловко как то получается. Сижу с мужиками пью пиво, и вдруг чувствую - кончаю.
добавлен:
2010-01-18
В пивбаре:
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
добавлен:
2010-01-18
Мужчина собрался на День рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина, смущенно:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
добавлен:
2010-01-18
Hочью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл и видит: на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок.
- Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Нет, ты похож на гигантский половичок!!!
добавлен:
2010-01-18
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
добавлен:
2010-01-18
Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
- За работу 200 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
- А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
- 200 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 200 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
- Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
- Пусть ссыт, если стоять не захотел.
добавлен:
2010-01-18
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри друг человека!
- Да, а какая красивая собачка его принесла.
добавлен:
2010-01-18
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, Вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
добавлен:
2010-01-18
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
добавлен:
2010-01-17
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т. п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра?
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку.
добавлен:
2010-01-17
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте! - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
добавлен:
2010-01-17
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вась, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Ну пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи! Я из Токио звоню!
добавлен:
2010-01-17
- Пьянству - бой!
- Какой бой! Сдаваться надо.
добавлен:
2010-01-17
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
- Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
- Да, но зато я выпила 5.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57