anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-24
В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет пользоваться большей популярностью нежели «Чай вдвоем».
добавлен:
2010-01-23
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир. Давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики - это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!
добавлен:
2010-01-23
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
добавлен:
2010-01-23
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
добавлен:
2010-01-22
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую...
добавлен:
2010-01-22
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
добавлен:
2010-01-22
Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
добавлен:
2010-01-22
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
добавлен:
2010-01-22
Приходит в Минздрав письмо: У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
добавлен:
2010-01-21
Зима, гололед. Несся мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. «Ну, блин», - думает, - «Что же делать?» Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:
- Закопай!
Едет обратно, опять на скорости. На посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:
- Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!
Сторож в ахуе, думает: «Ничего себе - напился! Вроде ж закапывал». Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит - какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:
- Ты чего здесь делаешь?
Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:
- Да когда ж ты уляжешься, бля?
добавлен:
2010-01-21
Приземляется самолет хвостом вперед. Диспечер в ужасе:
- 1-й пилот ответьте!
- 1-й пилот пьяный.
- 2-й пилот ответьте!!!
- 2-й пилот тоже пьяный, ик - ой .
- Кто на связи?!
- Автопилот, ик-ой.
добавлен:
2010-01-21
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
добавлен:
2010-01-20
- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!
добавлен:
2010-01-20
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай! Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану!
- Ты бы пивом лучше стала.
добавлен:
2010-01-20
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все, что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри, сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт.
- Да ты чо, в натуре. Посмотри - черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!
- Да ты сбрендил! Ешь, пока осталось еще что-то.
- Послушайте, вы! Я ем, когда хочу есть и пью, когда хочу пить. Понятно?
Детина, вытаращив глаза:
- Да ты просто... как животное!
добавлен:
2010-01-20
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы, где чаевничать!
добавлен:
2010-01-20
Ничто так быстро не делает человеческие отношения теплыми, дружескими, или интимными, как водка.
добавлен:
2010-01-20
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
добавлен:
2010-01-19
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
добавлен:
2010-01-19
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?
Жена:
- Банальный секс, дорогой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57