Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга своего, очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
- Э-э, Вася, это у тебя «белочка»!
- Да ты че? Что я, по-твоему кота от белки отличить не могу?

Мечта студента:
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом
2 - уменьшение громкости лектора
3 - самоуничтожение лектора.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки.

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

- Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви?
- Пиво.
- А лучше пива?
- Водка.
- А лучше водки?!
- Пиво с водкой.

- Алло! ГАИ?
- Да.
- У нас тут на повороте лежачий полицейский.
- Да их много сейчас в городе, они регулируют скорость.
- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

- Я водка - по мозгам бью четко!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл!

Пьяный мужик садится в такси и говорит:
- На Плоицкую трощадь.
- Корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?!
- А дули ты хумал.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
- Что с тобой случилось?
- Мужик один побил.
- Ну ты хоть как-то прореагировал?
- Да. Я упал.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» - результат известен, во время футбольного - «Старый мельник» - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, дальше.
- Сосиска, профессор.
- Не стесняйтесь.
- Сосиска!
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- На самом деле - сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

- Чем отличается Санта Клаус то Деда Мороза?
- Санта Клаус всегда приходит трезвый и один, а Дед Мороз - пьяный и с какой-то бабой!

День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и на 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденовку, и, оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе, распевая революционные песни. В этот день он как никогда был близок к провалу.

Пьяный негр стоит, облокотясь об дерево. Подходит милиционер:
- Плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай, подсажу.

Пьяный мужик едет домой на своей машине. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов. Мужик на светофоре смотрит в зеркало заднего вида:
- Еб твою мать! Вот до чего я допился - не брит и рожа уже на пизду похожа стала!