anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-01-29
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Генерал вызывает главного по части и говорит:
- Скажи, дорогой, мне возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
- Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
- Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
- Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
- Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
- Честно, ни одного.
- Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
добавлен:
2010-01-29
На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:
- Выручай, подохнут пингвины!
- Не вопрос, - отвечает тот и останавливает 600-й «Мерс».
Объясняет «братку»:
- Надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти.
Тот, мол - нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение. Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит - несется обратно тот самый «Мерс». Сзади сидят пингвины - один пиво пьет, другой мороженое ест, третий «PLAYBOY» читает. Гаишник в ужасе тормозит «Мерседес» и на «братка»:
- Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!
- Какие проблемы, начальник? В зоопарке были, в «Макдональдсе» были. Теперь вот на дискотеку поехали!
добавлен:
2010-01-29
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!
добавлен:
2010-01-29
Зима... Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
- Аааа, мням, мням, мням, морковочка!
добавлен:
2010-01-28
Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
- Даже спросить нельзя!
добавлен:
2010-01-27
- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
добавлен:
2010-01-27
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
добавлен:
2010-01-27
На суде - адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.
добавлен:
2010-01-27
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка, которую выпустит «кристал» будет «Фрадковка».
добавлен:
2010-01-27
Moлодая, но довольно оформившаяся девочка прыгает через скакалку, пьяный мужик, глядя на это дело, заявляет:
- Тебе с мужиками спать пора, а ты все прыгаешь!
На что та замечает:
- Одно другому не мешает!
добавлен:
2010-01-27
Водка не бензин - за городом расход выше!
добавлен:
2010-01-27
- Почему лучше пить пиво, а не водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
добавлен:
2010-01-27
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
добавлен:
2010-01-27
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
добавлен:
2010-01-27
Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.
добавлен:
2010-01-26
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена...
добавлен:
2010-01-26
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому, что печень одна, а почек две.
добавлен:
2010-01-26
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
добавлен:
2010-01-24
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать! Только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили. Опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!
добавлен:
2010-01-24
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
- Официант!
Подбегает официант.
- Что за хуйня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
- А нехуя рожу блинами вытирать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57