anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-02-23
Из выпуска новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
добавлен:
2010-02-22
Не так черт страшен, как пьяный рашен!
добавлен:
2010-02-22
Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!
добавлен:
2010-02-22
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
добавлен:
2010-02-21
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу.
добавлен:
2010-02-21
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
добавлен:
2010-02-21
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит русская:
- Фу! Нажрался, как свинья!
За ней идет немка:
- Вам плохо? Скорая!
Потом идет француженка:
- Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!
добавлен:
2010-02-21
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
добавлен:
2010-02-20
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за пивом. Я не могу, голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу - что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!
добавлен:
2010-02-20
На чемпионате по литрболу решили устроить конкурс на самую страшную рожу. Первое место занял плотник Ильич, выпивший все запасы водки. Второе место занял электрик Митрич, узнавший, что Ильич выпил все запасы.
добавлен:
2010-02-20
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой.
добавлен:
2010-02-20
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
добавлен:
2010-02-20
Жена грузина родила негритенка. Акушерка боится об этом рассказать грузину. Попросила сантехника. Скажи, говорит ему, что на основе мутаций произошли необратимые изменения на генном уровне, поэтому ребенок черный. Пьяный сантехник пока дошел до грузина половину забыл и говорит:
- Слыш, короче мутатор мыть надо, сына Геной назвали!
добавлен:
2010-02-20
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан! Месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...
добавлен:
2010-02-20
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем, давайте познакомимся!
добавлен:
2010-02-19
Шторм. Мерзкий дождь. На палубе матрос ловит рыбу. Вдруг, бац - Золотая Рыбка! Она и говорит:
- Ну, давай, загадывай быстрей, да я пошла.
Матрос подумал-подумал и говорит:
- Ну, жена у меня есть, любовницы - целых три, денег хватает, машина есть - не надо мне ничего. Лучше исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
- Хорошо! - отвечает Рыбка.
Проходит час, два. На третий, выходит пьяный боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу!
добавлен:
2010-02-18
После нокдауна, рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен.
- Сам встанешь?
- Не уверен.
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво «Черниговское» - самое лучшее пиво на свете!
добавлен:
2010-02-18
Компания новых русских с дивчинами, с выпивоном-закусоном, на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за мобильник - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?
добавлен:
2010-02-17
На 600-ом «Мерсе» едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно, я бухой. А ты чего под колеса бросаешься?
добавлен:
2010-02-17
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57