anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-03-01
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр на спектакль «Волшебная лампа Алладина». Перед спектаклем пива попили, потом зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет:
- Василь Иваныч, пиво наружу просится!
- Терпи, Петька, до антракта.
- Не могу, Василь Иваныч!
- Петька - через «не могу»! Ты же красноармеец! Не позорь, сиди.
- Щас лопну!
- Ну черт с тобой! Иди, сам ищи.
Выбегает Петька из зала, туалет ищет. Одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция. Открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, сделал он свои дела и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются. Он Василия Иваныча растолкал, спрашивает:
- А что случилось?
- Когда ты на сцену вышел, зал притих. Думали - роль такая. Когда ты писал в горшок - зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал!
добавлен:
2010-03-01
Капитан вызывает помошника, протягивает ему стакан и просит принести водки. Помощник в смятении - капитану пить нельзя, а отказать тоже нельзя, слишком крут тот на расправу. Что делать? Идет к старому, мудрому боцману просить помощи. Боцман переворачивает стакан дном вверх, ставит на блюдце и идет к капитану.
- Господин капитан! Так у стакана горлышка нет!
Капитан приподнимает стакан и заглядывает вниз:
- Хм, однако у него и дно отсутствует...
добавлен:
2010-03-01
Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу и не смог выбраться. И вот наступило утро. Мужик в могиле трясется, стучит зубами от холода. Мимо шел человек, увидел мужика в могиле и спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
добавлен:
2010-03-01
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -100 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдадут остров Хоккайдо. Запустили ковбоя. Тот взял гитару, но не помогло. Через 5 минут он вылез. Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло. Через 10 минут они вылезли. Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят... Японцы решили проверить. Открывают холодильник, а мужики орут:
- Чё дверь открыли, узкоглазые? Здесь и так не жарко!
добавлен:
2010-03-01
2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
добавлен:
2010-02-27
Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье), открывает один глаз и обводит взглядом комнату - кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Открывает второй глаз. Вместе с этим движением в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову - лысо! Смотрит на грудь, в подмышки - нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает:
- Ну, слава Богу! Хоть на пиво осталось!
добавлен:
2010-02-27
Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, второй - ящик. Тот, что нес бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами:
- Попили пиво!
добавлен:
2010-02-27
Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад - что твоя булочка наделала!
добавлен:
2010-02-27
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
добавлен:
2010-02-26
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!
добавлен:
2010-02-26
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!
добавлен:
2010-02-25
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
добавлен:
2010-02-25
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
добавлен:
2010-02-24
- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.
добавлен:
2010-02-24
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Не-ту! Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я и знала! – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела.
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Потом поймет и бросит.
- Тьфу! Да не курит она. Хуже, мама, все!
- Она пишет с ошибками? Она лесбиянка? Она – вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень и очень, между прочим.
- Фу-ух. Ну так что?
- Все хуже, мама!
- Ей нравится Новодворская?!
- Хуже!
- Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрике звезд – 6»? Смотрит «Дом-2»?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе, она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже.
добавлен:
2010-02-24
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
добавлен:
2010-02-24
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
добавлен:
2010-02-24
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша! Если бы только знала чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!..
добавлен:
2010-02-24
Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор задает студенту все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку:
- Как сделать аборт корове?
Студент в панике, просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы:
- Как сделать аборт корове?
Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво и спрашивает:
- Как сделать аборт корове?
На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают:
- Ну ты, мужик, попал!
добавлен:
2010-02-23
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57