anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-03-08
Идет пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ты что, ослепла?! Читаю!
- Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!
добавлен:
2010-03-08
О коктейлях:
Кровавая Мери - водка с томатным соком.
Белый медведь - водка с молоком.
Кровавая Машка - спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие - спирт со сметаной.
добавлен:
2010-03-07
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
добавлен:
2010-03-07
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
добавлен:
2010-03-07
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
добавлен:
2010-03-06
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака.
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
добавлен:
2010-03-06
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить.
Один:
- На 1$ купим хлеба, а на остальное - водки и нажремся!
- Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
добавлен:
2010-03-06
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
добавлен:
2010-03-06
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики. А если один и не вздрогнул - значит, это дембель кeмарит.
добавлен:
2010-03-06
Приходят в ресторан два мужика и заказывают у официанта бутылку водки, две рюмки, салатик и наперсток. Официант в недоумении, но все приносит. Сам смотрит из-за портьеры - что они будут делать. Мужики разливают водку в рюмки и в наперсток, один из них достает из нагрудного кармана маленького мужика, подталкивает его пальцем к наперстку и говорит:
- Ну, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал?
добавлен:
2010-03-05
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
добавлен:
2010-03-05
Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
- Почему это я таксист?
- Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская!
- Странно! А была ондатровая...
добавлен:
2010-03-05
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю - вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
добавлен:
2010-03-04
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
добавлен:
2010-03-04
Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
- Почему такой неровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
- Кто сказал?
- Галилей!
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!
добавлен:
2010-03-04
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения».
добавлен:
2010-03-03
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
добавлен:
2010-03-02
За чашечкой «Neskafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания. А за бутылкой водки - в действия.
добавлен:
2010-03-02
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что думаешь - если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
добавлен:
2010-03-01
Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов!
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57