anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-03-19
Звери бухают. Водка кончилась и ищут посыльного. Медведь:
- У меня уже голова дурная, на полпути забуду, куда и шел.
Лиса:
- Мы с волком четвероногие. А ну, если все четыре будут заплетаться? Ждите тогда!
Заяц:
- А я уже косой!
Делать нечего - послали черепаху. Волк говорит:
- А мы пока партеечку сыграем!
Черепаха ушла. Звери одну партеечку сыграли, две, три... Целый час играют. Волк не выдерживает:
- Еще раз эту суку кто пошлет - головы пообрываю!
Черепаха, оборачиваясь с порога:
- Еще раз меня сукой назовешь - сам побежишь!
добавлен:
2010-03-19
Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что ж, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.
добавлен:
2010-03-18
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
добавлен:
2010-03-18
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти. Новый русский:
- Ну вы ваще, стал бы я предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти!
добавлен:
2010-03-18
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
добавлен:
2010-03-18
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
добавлен:
2010-03-18
- Хорошая водка! - успел сказать он.
добавлен:
2010-03-18
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
добавлен:
2010-03-16
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает:
- Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения?
- Да я там и был. Мед да пиво пил.
- А чего же такой пьяный?
- Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
добавлен:
2010-03-16
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.
добавлен:
2010-03-16
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это кровь потекла!
добавлен:
2010-03-16
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда, катер к трапу!
добавлен:
2010-03-16
- Водку будешь?
- Не могу.
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет.
- Кто же тут вырвет? Все свои!
добавлен:
2010-03-15
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
добавлен:
2010-03-15
Компания выпускающая «Клинское пиво» намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: «Dеsignеd fоr Windоws Vistа».
добавлен:
2010-03-15
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп! - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп! - дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, - Зеленый горошек.
добавлен:
2010-03-15
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
добавлен:
2010-03-15
Анекдот из Франции.
- Что общего между «Мерседесом», в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
добавлен:
2010-03-14
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?
добавлен:
2010-03-14
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства? Ржевский (грустно):
- Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
- ?!
Ржевский:
- А так, черт возьми, хочется его пропить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57