anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-03-23
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
добавлен:
2010-03-23
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
добавлен:
2010-03-23
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А, понятно! А блюда французской кухни - вином. А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
добавлен:
2010-03-23
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу. Тут в церковь заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
добавлен:
2010-03-23
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200.
добавлен:
2010-03-22
Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду - звезды. Посмотрел вверх на небо - звезды.
- Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою - ни куска хлеба!
добавлен:
2010-03-21
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
добавлен:
2010-03-21
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
- Ну что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачек, разрылся?
добавлен:
2010-03-21
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории: «Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!»
добавлен:
2010-03-21
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению - тяжелая ноша.
добавлен:
2010-03-21
Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок - на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
- Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
- Для нас, эстонцев, тысяча долларов - очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!
добавлен:
2010-03-21
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим.
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
добавлен:
2010-03-21
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
добавлен:
2010-03-21
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
добавлен:
2010-03-20
Просыпается после попойки комбат в расположении своей казармы. Смотрит, а дневальный гладит его, только что постиранный, китель. Начинает потихоньку вспоминать, как накануне его с перепоя вывернуло. И чтоб хоть как-то поднять честь мундира, начинает оправдываться:
- Понимаете, товарищ ефрейтор, иду я по плацу, а навстречу мне наш старшина, пьяный в доску. Я ему делаю замечание, стыдно мол военному человеку в таком состоянии в расположении части находиться. А этот шельмец взял да и обрыгал мне всю грудь. Ну, я естественно взял да и влепил этому паразиту трое суток ареста!
- Правильно сделали, тов. капитан. Только вот пожалели вы его, мало дали.
- ?
- А он вам ещё и в штаны насрал...
добавлен:
2010-03-20
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
добавлен:
2010-03-20
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика, продавец выдает:
- Двадцать пять.
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
добавлен:
2010-03-20
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?
добавлен:
2010-03-20
Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А я завтра трезвым буду!
добавлен:
2010-03-20
- Гулять до поздна не будешь ты!
- Да, не буду!
- Травку курить не станешь ты!
- Да, Не стану...
- Пить пиво не захочешь ты!
- Нет. Захочу!
- Нет, не захочешь!
- Захочу!
- Сынок, я тебе сказала не будешь и все!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57