anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-11-15
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Да водку глушим!
- Какую водку?
- Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.
добавлен:
2010-11-15
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
добавлен:
2010-11-15
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
добавлен:
2010-11-14
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку! Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
добавлен:
2010-11-14
Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
добавлен:
2010-11-14
Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное состояние происходит при температуре 36.6.
добавлен:
2010-11-14
Сидят 3 алкаша и пьют. Наливают первому - он выпивает и падает без сознания. Алкаши понюхали водку - да вроде нормально пахнет. Второму наливают - выпил и упал. Остался один, наливает себе и с криком:
- СПАСИТЕ!!!
Bыпивает все до дна!
добавлен:
2010-11-14
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
добавлен:
2010-11-14
Стоит пьяный мужик и на забор писает. Подходит к нему мент:
- Что, нельзя было подальше, за забор?
- Ты что думаешь - у меня шланг?
добавлен:
2010-11-14
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
добавлен:
2010-11-14
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
добавлен:
2010-11-13
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и - хрясь лопатой по спине со словами:
- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!
добавлен:
2010-11-13
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
- Алло, дорогой, ты где?
- Я? Э-э-э... на работе.
- А что это у тебя голос такой - как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
добавлен:
2010-11-13
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите - кто ваш папа?
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- Это как?
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
добавлен:
2010-11-12
И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть интернет, а в магазин, так как там есть пиво...
добавлен:
2010-11-12
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!
добавлен:
2010-11-12
Новости биологии:
- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
добавлен:
2010-11-12
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выйдя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули? Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну так, когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
добавлен:
2010-11-12
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
добавлен:
2010-11-11
Одноразовое пиво: раз попробовал и больше уже не хочется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57