- Хорошо Змею Горынычу иметь три головы. Правой можно водку жрать, левой - пиво!
- А средняя зачем?
- А средняя блюет!

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое «предварительные ласки»?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает. Один из них - либо еврей, либо немец.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка.
- О! А вот и выпивка!
Заяц выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит:
- О! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает. Идет волк.
- О! Выпивка, закуска и баба!
Выпивает, падает. Идет медведь.
- О! Выпивка, закуска, баба! И есть, кому морду набить.
Выпил - и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк и медведь.
- Ни хрена себе! Ну и делов я по пьяни натворил!

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
- Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
- Да нет, все нормально, только собака сдохла.
- Сдохла? Почему?
- Да, жареной конины объелась и сдохла.
- Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
- Да, сарай сгорел и кони тоже.
- Как сарай сгорел? Почему?
- Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
- Так ведь Фурманов не курит.
- Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!

- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 6 миллиардов лет солнце погаснет!

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Администратор!..

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить - у кого в барах больше халявы. Француз:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
- Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Большакова и Пушкинской.
- Не надо подробностей. Какой это город?

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка»?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока ссу два раза кончаю.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу!
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Двое в магазине между собой:
- Ну что, сколько будем брать?
- Давай две!
- Нет, в прошлый раз осталась.
- Ну может одну?
- Да ладно, праздник - давай две!
- Уговорил!
Продовцу:
- Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!

Встречаются два азиата:
- Салам алейкум!
- Алейкум салам!
Встречаются два француза:
- Бон жур!
- Жур бон!
Встречаются два алкаша:
- Доброе утро!
- Пошел на хуй!