anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-03-28
Идет товарищеский матч - «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят - играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
- Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты - финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет - 1:1. Орут:
- Ты че, охренел? Мы же сказали - выиграть!
- Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.
добавлен:
2010-03-27
Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?
добавлен:
2010-03-27
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...
добавлен:
2010-03-27
Просыпается алкаш после бурно проведенной ночи у себя дома. Решает позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали - аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал?
добавлен:
2010-03-27
Две русские беды - дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похрену.
добавлен:
2010-03-27
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.
добавлен:
2010-03-27
Александр Блок подцепил двух телок в баре и потащил их к себе домой. Видит - на дороге алкаш лежит в луже, пузыри пускает. И решил Саша телок обаять:
- Девченки! А я - поэт! - скромно так.
- А нам пофиг.
- А я могу стих экспромтом сочинить.
- Ну, давай.
- Лежит недвижимое тело, и не проехать, не пройти...
Алкаш голову из лужи поднимает, отплевывается, и говорит:
- Лежу. Тебе какое дело? Ты шел с блядями - так иди!
- Девочки! Позвольте вам представить моего друга - Сережу Есенина!
добавлен:
2010-03-26
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» - они думают, что у них есть пиво.
добавлен:
2010-03-26
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
добавлен:
2010-03-26
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
добавлен:
2010-03-26
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!
добавлен:
2010-03-26
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».
добавлен:
2010-03-26
После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.
добавлен:
2010-03-25
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
добавлен:
2010-03-25
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает.
- Да немогу, я ещё в реанимации!
добавлен:
2010-03-24
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
добавлен:
2010-03-24
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
добавлен:
2010-03-24
Водка с мылом - пузыри на ветер.
добавлен:
2010-03-24
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино «Президент компании» - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Kozel» - то сразу почувствовал результат!
добавлен:
2010-03-24
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57