anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-04-04
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?
- Нет, мне скоро за руль.
добавлен:
2010-04-04
Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
добавлен:
2010-04-04
- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
- Говорю: Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!
добавлен:
2010-04-04
Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
- Фу, хоть на пиво осталось!
добавлен:
2010-04-03
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...
добавлен:
2010-04-03
Жена - мужу:
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
добавлен:
2010-04-02
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
добавлен:
2010-04-02
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
добавлен:
2010-04-02
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули!
добавлен:
2010-04-01
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все сбежались. Спрашивают - куда везти. Мужик:
- Ну вы ваще! Я б чего, стал бы предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?
добавлен:
2010-04-01
Бежит стадо кабанов по полю... Из кустов выходит пьяный заяц:
- Сало! Стоять!
Кабаны тормозят передним... Заяц:
- Проблемы есть?!
- Нет проблем...
- Сало съебалось!
Кабаны бегут дальше и между собой с недоумением разговаривают:
- Ничего себе заяц обуревший, пойдемте разберемся.
Разворачиваются кабаны и бегут обратно. Опять на встречу выходит пьяный заяц:
- Сало! Стоять!
Кабаны остановились. Заяц:
- Проблемы есть?!
- Нет проблем.
- Сало събалось!
Бегут кабаны, видят сидит волк. Подбегают к нему:
- Слышишь, волк, там заяц борщит, наезжает в наглую, пойдем разберемся.
Бегут стадо кабанов и с ними волк... Из кустов выходит заяц и орет:
- Сало стоять! Проблемы есть?!
Волк выходит из-за кабанов и говорит:
- Я твоя БОЛЬШАЯ проблема!
Из-за зайца выходит пьяный медведь:
- Таак! Сало събалось! Проблема осталась...
добавлен:
2010-04-01
- Василий Иванович, а правда, что белые пиво с раками пьют?
- Нет, Петька, это у них рожи такие.
добавлен:
2010-04-01
Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
- Ну вот, как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
- Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
- Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
- Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
добавлен:
2010-03-30
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает - 25 тыщ, 25 тыщ.
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
добавлен:
2010-03-30
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом. Пока ходили (часа 2-3), мяса не стало, кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота - ровно 4 кг. У всех возник один вопрос - а где, собственно, кот?
добавлен:
2010-03-30
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
добавлен:
2010-03-29
Генеральша на мужа утром:
- Пьянь! Не генерал, а алкоголик сплошной!
Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны открыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!
добавлен:
2010-03-29
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке - двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
добавлен:
2010-03-29
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на хуй людоедка!
добавлен:
2010-03-29
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57