anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-04-10
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь.
добавлен:
2010-04-10
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
добавлен:
2010-04-10
Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - «Задница кита». Смотрит - не очень дорого и люди берут. Купил, пришел домой, налил водки, открыл банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
- Повезло тебе мужик - самая середка досталась.
добавлен:
2010-04-09
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
добавлен:
2010-04-09
Бутылка водки, превращает обыкновенный стул в кресло-качалку!
добавлен:
2010-04-09
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу:
- Слышь Леха, я в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
- Перелазь, только осторожно!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь, моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
- Сваливать нафиг!
- Почему?
- Потому что балкон твой с другой стороны!
добавлен:
2010-04-09
Маленькие мужские хитрости.
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65 л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100 г. водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
добавлен:
2010-04-09
- О-о! Рашин фристайл! - восклицали члены комиссии МОК, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник.
добавлен:
2010-04-07
- Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью - ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
добавлен:
2010-04-07
Заходит пьяный Штирлиц с топором в руках в немецкий бар и говорит:
- Порублю, суки!
Все скидываются по рублю. Штирлиц уходит.
добавлен:
2010-04-07
Последние слова:
Маляра: Разумеется, леса выдержат...
Астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...
Физика-атомщика: Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...
Зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...
Водителя: Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу...
Пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет...
добавлен:
2010-04-07
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает, ага, сработало, подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пизду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!
добавлен:
2010-04-06
Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
добавлен:
2010-04-06
В ресторан заходит клиент и, постоянно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну, говорит официанту:
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только соусом ее хорошо полейте!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще. Возьмите чесночок и нашпигуйте им курочку.
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну и морковочкой... Все сделаем.
- Да! Петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок возьмите и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет? Зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки. Вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик. В этот момент он поднимает голову и орет:
- Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!
добавлен:
2010-04-06
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
Но есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем.
добавлен:
2010-04-05
Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел.
- Ваше последнее слово, - сказал Мюллер.
- Кончайте скорее, - гордо бросил Штирлиц.
Все гестаповцы кончили. Мюллер кончил два раза.

Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плеер и плакал.
- Руки вверх! - сказали гестаповцы.
Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал и интернета новый хит группы «Руки вверх».
добавлен:
2010-04-05
Сидят два приятеля в баре. Один жалуется другому:
- Представляешь! Каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать - опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, открываю ногой дверь, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
добавлен:
2010-04-05
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете. Чапаев три кружки выпил и на спектакле понял, что зря. Вышел из зала, открыл первую дверь - буфет, вторую - гардероб, третью... Видит - горшок стоит. Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится. Петька:
- Понимаешь, когда ты вышел на сцену - зал молчал. Когда ты делал в горшок свои дела - тоже. Но когда оттуда вылез джинн и сказал, что он так работать не будет, зал не выдержал!
добавлен:
2010-04-05
Водка «Машина времени». Выпил - и уже завтра.
добавлен:
2010-04-04
В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин. Спорят. Армянин:
- Это орангутян.
Грузин:
- Нет, это шимпанидзе!
- Нет, орангутян!
- Нет, шимпанидзе!
Спорили-спорили. Тут идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит:
- Это Г-Гаврила.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57