anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-05-01
Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- Как? Как я буду ходить курить?
добавлен:
2010-05-01
Сидят двое работяг, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
добавлен:
2010-05-01
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
добавлен:
2010-05-01
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
добавлен:
2010-05-01
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
добавлен:
2010-04-30
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
добавлен:
2010-04-30
Двое новых русских в ресторане.
- Ну что, по коньячку врежем?!
- А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
- Что будем пить?
- А! Давайте по фужеру водки!
добавлен:
2010-04-30
Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
- Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!
добавлен:
2010-04-29
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
- Больше пить не будем!
добавлен:
2010-04-29
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни!
добавлен:
2010-04-29
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна Дарк».
- Хорошая?
- Паленая!
добавлен:
2010-04-29
Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.
добавлен:
2010-04-28
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
- Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!
добавлен:
2010-04-28
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
добавлен:
2010-04-28
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Серега! Одноклассничек, скока лет скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
добавлен:
2010-04-28
Папу Вовочки вызывают в школу:
- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я полчаса ее убивала.
- Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли!
добавлен:
2010-04-11
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
добавлен:
2010-04-11
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
добавлен:
2010-04-11
- Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
- Все они шипят.
- В чем различие?
- Кошка и змея шипят чтобы напугать, - а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
добавлен:
2010-04-11
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57