Жена кричит на мужа:
- Ты почему опять пришел пьяный?
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли?

Мужик пьяный упал на улице, поднимается хватается за задницу и кричит:
- Разбил! Расколол... Пополам...

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду».

Пивовар Иван Таранов очень любтл пиво ПИТ, а также водку ЖРАТ!

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... а потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя. 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.

Возле гастронома к прохожему пристает алкаш:
- Мужчина, извините, можно вас на два слова?
- Нет.
- А на три буквы?

Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Тяпнуть водки! Выпить пива и добавить коньяка! И тогда наверняка вдруг запляшут облака!

Пьяный в «дюпель» профессор стоит, прислонившись к забору, и читает: «икс, игрек, а это что захуйня?»

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять «пьете водку»? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%.

- В выходные выбрались с мужиками за город. Взяли пива, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидалось.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.

- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!

Молодожены. Две недели, как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я скоро вернусь!
- А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из разных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать. Единственное, что пришло в голову:
- Но, конфетка моя, но в баре... у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... Э... Хлопотушечка моя, но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон. Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёп твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, жопа?
И жили они потом долго и счастливо...

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спраштвает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается. Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама...

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские - ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
- Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит!