anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-05-06
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
добавлен:
2010-05-06
Милицейская сводка: «Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П. Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П., найденное на этой неделе».
добавлен:
2010-05-06
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
добавлен:
2010-05-05
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
- Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
- Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
- Что? Неужели смертельная болезнь? - сочувственно спрашивает бармен.
- Нет, но у меня в кармане только три рубля! - отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
добавлен:
2010-05-05
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит - навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!
добавлен:
2010-05-05
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном. Организуй немедленно! Второе - баба посмачнее! А третье... Третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так. Третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
добавлен:
2010-05-05
Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти тупые атеисты: «Бога нет, Бога нет!» А ведь пиво - это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
добавлен:
2010-05-04
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
Лейтенанту - «ПИВО ЛЕНА».
Капитану - «ПИВО СВЕТА».
Генералу - «ПИВО ЛЮДА».
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат к генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
Лейтенанту - «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА».
Капитану - «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА».
Генералу - «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
добавлен:
2010-05-04
В Казани пошла акция «Скажи наркотикам нет». Спонсоры акции пиво «Красный восток», сигареты «Идель» и Казанский ликеро-водочный завод.
добавлен:
2010-05-04
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь - с таксистом расплатился!
добавлен:
2010-05-04
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
добавлен:
2010-05-04
В баре сидят трое - мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет. Кружка - вдребезги.
- У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды.
Араб повторяет трюк, но не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием:
- У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек.
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум 357» и кладет наповал мексиканца с арабом:
- У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды.
добавлен:
2010-05-04
Споймали иноплонетяны алкаша иговорят:
- Проведи екскурсию нам повашей плонете.
Алкаш:
- За литр водки проведу.
Иноплонетяны согласились. Летят они и видят бочку пива они и спрашивают:
- Щто это.
- Пивкодром. - Сказал алкаш.
- А это хто? - говорят они показуя налюдей в низу.
- Это алконавты.
Летят дальше опять видят бочку с пивом они и говорят:
- О пивко дром, а гдеже алконавты?
- А их ментозавры повязали.
добавлен:
2010-05-03
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?
- Нет. С пельменями.
добавлен:
2010-05-03
Существует 3 стадии опьянения пивом:
1) Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
Не переусердствуй!
добавлен:
2010-05-03
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
добавлен:
2010-05-03
Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась.
добавлен:
2010-05-02
Трое джентльменов лет по 65 празднуют жизнь и весну бутылкой водки и огурцом. Разливая драгоценную влагу по трем пластиковым стаканчикам, вдруг слышат от одного из триумвирата:
- Я пить не буду.
- ?
- Да я закусывать не смогу, - смущенно, - зубы дома забыл.
После мхатовской паузы, звучат фразы, достойные патриция:
- Тьфу, блядь! Я думал - случилось что! На мои и не пугай нас больше!
добавлен:
2010-05-02
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!
добавлен:
2010-05-01
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57