Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан! Месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем, давайте познакомимся!

Шторм. Мерзкий дождь. На палубе матрос ловит рыбу. Вдруг, бац - Золотая Рыбка! Она и говорит:
- Ну, давай, загадывай быстрей, да я пошла.
Матрос подумал-подумал и говорит:
- Ну, жена у меня есть, любовницы - целых три, денег хватает, машина есть - не надо мне ничего. Лучше исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
- Хорошо! - отвечает Рыбка.
Проходит час, два. На третий, выходит пьяный боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу!

После нокдауна, рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен.
- Сам встанешь?
- Не уверен.
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво «Черниговское» - самое лучшее пиво на свете!

Компания новых русских с дивчинами, с выпивоном-закусоном, на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за мобильник - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?

На 600-ом «Мерсе» едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно, я бухой. А ты чего под колеса бросаешься?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит - джип стоит.
- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки - хоть залейся.
- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
- Нет. Я белая горячка.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ!
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем лучше водки.
- Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет.

- Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
- М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
- Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
- Опять калом, опять бляди на меня насрали!

Мент - алкашу:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент, задумчиво:
- Чья, чьё... Китаец, что ли?

Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. Мужик:
- Мне 100 гр. водки, мышонку - 10 гр.
Выпили. Мужик опять:
- Мне 200 гр. водки, мышонку - 20 гр.
Выпивают. Мужик:
- Мне поллитра водки, мышонку - 50 гр.
Выпивают. Мужик снова зовет официанта и просит налить ему литр, мышонку - 100 гр. Официант, возмущаясь:
- Вы уже пьяны, я вам не налью!
Мужик:
- Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар разнесу!
Мышка:
- Ик... И всех кошек выдерем!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб#тся!

- Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка...
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...