- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
- Почему такой неровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
- Кто сказал?
- Галилей!
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения».

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

За чашечкой «Neskafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания. А за бутылкой водки - в действия.

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что думаешь - если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов!
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр на спектакль «Волшебная лампа Алладина». Перед спектаклем пива попили, потом зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет:
- Василь Иваныч, пиво наружу просится!
- Терпи, Петька, до антракта.
- Не могу, Василь Иваныч!
- Петька - через «не могу»! Ты же красноармеец! Не позорь, сиди.
- Щас лопну!
- Ну черт с тобой! Иди, сам ищи.
Выбегает Петька из зала, туалет ищет. Одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция. Открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, сделал он свои дела и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются. Он Василия Иваныча растолкал, спрашивает:
- А что случилось?
- Когда ты на сцену вышел, зал притих. Думали - роль такая. Когда ты писал в горшок - зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал!

Капитан вызывает помошника, протягивает ему стакан и просит принести водки. Помощник в смятении - капитану пить нельзя, а отказать тоже нельзя, слишком крут тот на расправу. Что делать? Идет к старому, мудрому боцману просить помощи. Боцман переворачивает стакан дном вверх, ставит на блюдце и идет к капитану.
- Господин капитан! Так у стакана горлышка нет!
Капитан приподнимает стакан и заглядывает вниз:
- Хм, однако у него и дно отсутствует...

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу и не смог выбраться. И вот наступило утро. Мужик в могиле трясется, стучит зубами от холода. Мимо шел человек, увидел мужика в могиле и спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -100 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдадут остров Хоккайдо. Запустили ковбоя. Тот взял гитару, но не помогло. Через 5 минут он вылез. Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло. Через 10 минут они вылезли. Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят... Японцы решили проверить. Открывают холодильник, а мужики орут:
- Чё дверь открыли, узкоглазые? Здесь и так не жарко!

2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье), открывает один глаз и обводит взглядом комнату - кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Открывает второй глаз. Вместе с этим движением в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову - лысо! Смотрит на грудь, в подмышки - нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает:
- Ну, слава Богу! Хоть на пиво осталось!

Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, второй - ящик. Тот, что нес бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами:
- Попили пиво!

Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад - что твоя булочка наделала!

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?