anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-06
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, - отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали.
добавлен:
2010-06-05
Десять заповедей программиста:
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
добавлен:
2010-06-05
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки. Попугай просит выпить. Хозяин:
- Если завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
На следующий день попугай ходит по клетке, крылья за спиной. Хозяин:
- Похмелиться хочешь?
Попугай:
- Вот я думаю, а нафига мне эти крылья...
добавлен:
2010-06-05
Попали на необитаемый остров: немец, француз, англичанин и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Отпустите, а я каждому по три желания исполню.
Немец говорит:
- Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой.
француз говорит:
- Хочу пять любовниц, э-э-э... еще пять и верни меня домой.
Англичанин говорит:
- Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой.
А русский говорит:
- Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!
добавлен:
2010-06-05
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
добавлен:
2010-06-05
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..
добавлен:
2010-06-04
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
добавлен:
2010-06-04
Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку «Доместоса», чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.
добавлен:
2010-06-04
Русским человеком нельзя управлять только с помощью кнута и пряника. Еще нужна водка.
добавлен:
2010-06-03
- Пап, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
добавлен:
2010-06-03
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
добавлен:
2010-06-03
Приходит муж в 3 часа ночи домой, в стельку пьяный и в отличном настроении. Жена встречает его с грозным видом, многозначительно поигрывая скалкой. Увидев ее мужик расплывается в улыбке, и дружески похлопав по плечу, умиротворяющим голосом говорит:
- А ты всё печешь, всё печешь!
добавлен:
2010-06-02
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
добавлен:
2010-06-02
- Что есть настоящая смелость?
Это когда ты пьяный, весь в помаде, под утро возврашаешся домой и при виде своей жены на пороге с метлой в руках, говоришь:
- Ты что, милая - еще убираешься или уже улетаешь?
добавлен:
2010-06-01
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
добавлен:
2010-06-01
Пришел к жене любовник. Только они делом начали заниматься, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца второпях дверью прищемила. Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
Жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину - возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
- Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!
добавлен:
2010-06-01
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...
добавлен:
2010-06-01
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х##. Даже волк его опасался...
добавлен:
2010-05-28
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.
добавлен:
2010-05-28
Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк. В это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
- Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
- А это Я, - и кладет трубку на место.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57