anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-11-20
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я ебал твою мать!
После этого садится и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я ебал твою мать в жопу!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
добавлен:
2010-11-20
Встретились соленый огурчик и креветка:
- Ну что, пойдем с мужиками пиво попьем! - говорит огурчик.
- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.
добавлен:
2010-11-20
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
добавлен:
2010-11-19
Пьяный сел в автобус около архиепископа:
- Вы знаете, ведь вы попадете прямо в ад, сын мой.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
добавлен:
2010-11-19
Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он вам еще и в штаны насрал!
добавлен:
2010-11-18
Пришел Штирлиц на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
«Значит, связной уже здесь» - решил Штирлиц.
добавлен:
2010-11-18
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
добавлен:
2010-11-18
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползет по полу, потом по стенке, потом по потолку и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись:
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?
добавлен:
2010-11-18
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки...
добавлен:
2010-11-17
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм - водки и огурцов!
добавлен:
2010-11-17
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
добавлен:
2010-11-17
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки), как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт. Первый:
- Братан! Дай закурить.
Второй:
- Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. Первый:
- Снимут премию за ЧП в рейсе.
Второй:
- Не снимут. Неси его в кабину!
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу, им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов, вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
добавлен:
2010-11-17
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века... К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки...
добавлен:
2010-11-17
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
добавлен:
2010-11-17
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит.
добавлен:
2010-11-17
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...
добавлен:
2010-11-16
После кораблекрушения, на остров выплыли американец, немец и русский. Попали к дикарям. Вождь племени говорит:
- Если хотите попасть домой, вы должны пройти три испытания: переплыть реку с крокодилами, зайти в пещеру к огнедышащему дракону и отрубить ему голову, после всего этого, ешё и трахнуть женщину. Кто справится, тому даем яхту, провиант и т. д.
Первым вызывается немец. В качестве последнего желания выбирает бутылочку баварского пива, выпивает её и с криком: «Да здравствует Германия!», бросается в реку. Крокодилы его сжирают. Очередь американца. Его последнее желание - рюмка виски. Американец выпивает рюмку и с криком: «Да здравствует Америка!», бросается в реку. Каким-то чудом ему удаётся избежать крокодилов. Он переплывает реку, забегает в пещеру к дракону, дракон его сжирает. Наконец, очередь русского. В качестве последнего желания он выбирает пять бутылок водки. Под удивленные взгляды дикарей, выпивает «с горла» все пять. Прыгает в воду. Крокодилы, спасаясь от ужасного перегара, бросаются врассыпную. Русский переплывает реку, входит в пещеру к дракону. 15 минут дикари с ужасом наблюдают, как пещера ходит ходуном, оттуда доносятся рычание и страшные крики. Наконец, из пещеры выходит русский, застёгивает ширинку и спрашивает:
- Ну, где та женщина, которой я должен отрубить голову?
добавлен:
2010-11-16
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
добавлен:
2010-11-16
Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом, - я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
- Это че, - хрипит другой, давясь копченой рыбой, - вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий, - теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
- Ну вы эгоисты - все о себе, да о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, - вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.
добавлен:
2010-11-16
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57