Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Пьяный мужик шел по пустыне, упал, заснул естественно. Покуда спал, змея в штаны заползла. Просыпается - поссать приспичило. Расстегивает ширинку, а оттуда змея^
- Шшшш!
Мужик смотрит на нее некоторое время, а потом говорит:
- Ну, будем ссать или глазки строить?

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
- Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
- Куришь?
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- Баб е##шь?
- Никак нет!
- Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
- Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
- Водку пьешь?
- Никак нет!
- Куришь?
- Никак нет.
- Баб е##шь?
- Иногда случается.
- Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
- Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- По праздникам.
- Баб е##шь?
- Почему бы и нет?
- Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
- Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
- Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.

Если пиво пенится, то это правильное пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

А заметили ли вы, что... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Водка «Две Крепости». 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы, - осталось только доказать, что водка – не допинг.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно. Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!

Жена мужу говорит:
- Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
- А водку то зачем?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

- Что будем вечером делать?
- Купим водки, выпьем!
- Зачем же праздник в обычный день превращать?!