Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает.
- Да немогу, я ещё в реанимации!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.

Водка с мылом - пузыри на ветер.

Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино «Президент компании» - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Kozel» - то сразу почувствовал результат!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А, понятно! А блюда французской кухни - вином. А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу. Тут в церковь заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200.

Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду - звезды. Посмотрел вверх на небо - звезды.
- Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою - ни куска хлеба!

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
- Ну что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачек, разрылся?

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории: «Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!»

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению - тяжелая ноша.

Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок - на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
- Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
- Для нас, эстонцев, тысяча долларов - очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим.
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!