anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-17
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!
добавлен:
2010-06-17
На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
- Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылки пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?
добавлен:
2010-06-16
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
добавлен:
2010-06-15
Приезжает мужик в гостиницу, заказывает номер. Метрдотель отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтобы принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а там ребята политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, будьте любезны - пришлите в 310 пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка, подает два пузыря и говорит:
- Ваш заказ!
У всех челюсти дружно застучали по полу. Похватали ребята девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого! Чистота, порядок. На столе - бутылка, а на стакане - записка: «Мне понравилась ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.»
добавлен:
2010-06-15
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
добавлен:
2010-06-15
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис...
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
добавлен:
2010-06-14
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
добавлен:
2010-06-14
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво «Балтика».
добавлен:
2010-06-14
Умирает теща...
- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, теща, на посошок!
добавлен:
2010-06-14
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
добавлен:
2010-06-13
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
добавлен:
2010-06-13
В кафе:
- У вас есть йогурт?
- Нет.
- Славо богу, пиво пожалуйста!
добавлен:
2010-06-13
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!
добавлен:
2010-06-12
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
добавлен:
2010-06-12
В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
- Будьте добры, скажите - когда винный магазин открывается?
- В семь утра, гражданин.
В четыре часа - тот же голос, но слегка пьяный:
- Скажите, а когда винный на углу открывается?
- В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
- Ска-жи-те, когда винный...
- Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что - невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
- У-у-у, да мне выйти надо!
добавлен:
2010-06-12
2004 год. Сводка новостей по телевизору. В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
добавлен:
2010-06-12
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, объясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает «Приму», закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:
- Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
добавлен:
2010-06-12
- Почему пиво так быстро выходит из организма?
- Потому, что ему не надо менять цвет.
- А почему пиво «Красный восток» выходит еще быстрее?
- Потому, что ему не надо менять вкус.
добавлен:
2010-06-12
- Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом!
добавлен:
2010-06-12
Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцами выкопали, а гроб завтра подвезут.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57