anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-21
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
добавлен:
2010-06-21
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
- Куда мне лучше сейчас пойти?
Генерал:
- Знаешь ли ты - с кем говоришь?
Рядовой снова:
- Куда мне надо идти?
Генерал, надувшись:
- Знаешь ли ты - с кем говоришь?
Рядовой:
- Безобразие! Я не знаю - куда идти, а ты не знаешь - кто ты сам!
добавлен:
2010-06-21
Приходит скелет в ресторан. Официант:
- Что желаете? Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
добавлен:
2010-06-21
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит!
- Странно! Руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую!
- Не надо было столько водки пить за завтраком!
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!
- Подержи руль, я пока посплю!
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
добавлен:
2010-06-21
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
добавлен:
2010-06-20
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
добавлен:
2010-06-20
Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил - не хуйня, а выхухоль!
- Да буду я еще разную хуйню на «вы» называть!
добавлен:
2010-06-20
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.
добавлен:
2010-06-20
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете? Здесь нельзя!
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
добавлен:
2010-06-19
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
добавлен:
2010-06-19
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
добавлен:
2010-06-19
- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.
добавлен:
2010-06-19
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Бутылку водки.
добавлен:
2010-06-19
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
добавлен:
2010-06-18
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
добавлен:
2010-06-18
Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Не-е-е!
- Васенька, может рюмочку водки?
- Не-е-е!
- Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.
добавлен:
2010-06-18
Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
добавлен:
2010-06-18
Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
- Извините?
- Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
- Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
- Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!
добавлен:
2010-06-18
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
добавлен:
2010-06-18
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57