anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-06-27
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
добавлен:
2010-06-27
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
добавлен:
2010-06-27
Грязная квартира на четвёртом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- Вы! Ч-черти... пшли-и... н-нафиг!...
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!
добавлен:
2010-06-27
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... И вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу правую ногу... Значит пятница удалась на славу.
добавлен:
2010-06-26
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты видишь вторую луну?
Другой отвечает:
- В каком ряду?
добавлен:
2010-06-26
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню любое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: «Писай».
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...
добавлен:
2010-06-25
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки - ни одного!
добавлен:
2010-06-25
- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
добавлен:
2010-06-25
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
добавлен:
2010-06-25
Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой.
Дыхнул на продавца.
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой.
Дыхнул на алкаша.
- Не, на такой у меня денег не хватит!
добавлен:
2010-06-24
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника - охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта - официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их:
- Я вам не мешаю?
Молодые люди, естественно, хором отвечают:
- Неа... Нет... Нисколько!
И продолжают пить «Старый мельник»...
добавлен:
2010-06-24
Купил новый русский себе «Mercedes 600SL Cabrio». Едет по горным дорогам Кавказа, видит - треугольный знак, а на нем буква «Н». Ничего не понимая, он продолжает свою поездку с большей скоростью. Летит 200км/ч, видит, еще один треугольный знак, где изображен пустой ящик из-под водки. «Ни фига не пойму», - думает новый русский и вдавливает еще сильней акселератор. Летит 300км/ч, видит следующий знак, а на нем вообще - х#р нарисован. Проезжает со скоростью 350км/ч, вдруг его останавливает гаишник.
- Э, дарагой, ты почему нарушаешь? Штраф платить хочешь, да?
- Да у вас тут не поймешь ваще, че тут за знаки понатыкали на дороге.
- Каво понатыкали?
- Ну в натуре, че за знак с буквой «Н»?
- Не эн а нэ!
- Потом, пустой ящик из-под водки.
- Э нэт, не ящик а тара!
- А на третьем ваще х#р нарисован.
- Нэ х#р, а пися, а вместе НЭТАРАПИСЯ.
добавлен:
2010-06-23
- Я вчера с кумом водки выпил, а утром - как заново родился!
- Что - так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
добавлен:
2010-06-23
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
добавлен:
2010-06-23
Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$, чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция - если клиент не мог рассчитаться, ему что-нибудь отрезали, например, мизинец или ухо. В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан. Ну, как обычно: водка - ящиками, осетрина - ведрами, красная икра бочками. Сидят, гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает, расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди, выясняй - расплатятся или нет? Если нет, бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит к самому «золотому» - орущему песни пьяному братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента, ему что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х#й и кладет на стол! Официант восклицает:
- Что, отрубать?
- Нет, сосать! Денег во-о-о!!!
добавлен:
2010-06-23
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
добавлен:
2010-06-23
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака. Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают:
- Брали?
Те, помявшись, сознаются.
- Из чего пили?
- А там стаканы были железные.
- Где пили?
- Там, в лесу...
Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
добавлен:
2010-06-23
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Вдруг с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Наверное, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка? Что же он такое говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»
добавлен:
2010-06-22
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
добавлен:
2010-06-22
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57