anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-08-07
Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!
добавлен:
2010-08-06
- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 6 миллиардов лет солнце погаснет!
добавлен:
2010-08-06
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Администратор!..
добавлен:
2010-08-05
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить - у кого в барах больше халявы. Француз:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
- Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.
добавлен:
2010-08-05
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Большакова и Пушкинской.
- Не надо подробностей. Какой это город?
добавлен:
2010-08-04
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка»?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
добавлен:
2010-08-04
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока ссу два раза кончаю.
добавлен:
2010-08-04
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
добавлен:
2010-08-04
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу!
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.
добавлен:
2010-08-02
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
добавлен:
2010-08-02
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!
добавлен:
2010-08-02
Двое в магазине между собой:
- Ну что, сколько будем брать?
- Давай две!
- Нет, в прошлый раз осталась.
- Ну может одну?
- Да ладно, праздник - давай две!
- Уговорил!
Продовцу:
- Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!
добавлен:
2010-08-02
Встречаются два азиата:
- Салам алейкум!
- Алейкум салам!
Встречаются два француза:
- Бон жур!
- Жур бон!
Встречаются два алкаша:
- Доброе утро!
- Пошел на хуй!
добавлен:
2010-06-29
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
добавлен:
2010-06-29
Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
- Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
- Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
- Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
- Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!
добавлен:
2010-06-29
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- А что ты с ним делаешь?
добавлен:
2010-06-28
- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
добавлен:
2010-06-28
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
добавлен:
2010-06-27
Пьяная собака звонит в дверь. К двери подходит хозяин и спрашивает.
- Кто там?
- Это я, твоя сообака.
- Так ты же пьяная. Ты где так напилась?
- Я не пьяная.
- А ну полай!
- Лай лай лай лай!
добавлен:
2010-06-27
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Затем она шепчет:
- Милый, уже поздно. Может перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне все равно от жены влетит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57