anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-08-14
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
добавлен:
2010-08-12
Швейцария. Берн. Цветочная улица. Консперативная квартира. Пьянка. Съемка скрытой камерой.
Представитель ЦРУ:
- Миша наш человек. Агент Моника не зря столько времени рубила капусту в Брюсселе.
Представитель олигархов:
- Вы это бросьте! Посчитайте - сколько зелени при нем мы перегнали за бугор.
Мафиози:
- Вы че, братаны, забыли, скоко он около наших бабок шастал?
Голос Копеляна за кадром:
- И только «внук» Максим Максимыча знал, что Миша - давно человек Владимира Владимировича.
добавлен:
2010-08-12
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5.
- Мало, давай уж 0,7.
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено! Берем 0,5. Две штуки.
добавлен:
2010-08-11
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой!
добавлен:
2010-08-11
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф - 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
добавлен:
2010-08-11
На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
- Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
- Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
- Держи, но больше так быстро не ездий!
добавлен:
2010-08-11
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
добавлен:
2010-08-11
- Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...
добавлен:
2010-08-11
У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки, положив на дно дохлую кошку - типа ему противно станет и он навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты. Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
- Ну кисонька, ну пожалуйста, ну еще полстаканчика!
добавлен:
2010-08-10
Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
добавлен:
2010-08-10
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.
добавлен:
2010-08-09
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
- Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
- Да... Вот за это нас русские и не любят...
добавлен:
2010-08-09
В преддверии президентских выборов компания «Распутин» выпустила новые виды продукции:
1) Водка «Два-Путин»
2) «В. В. Путин»
3) «Путин - второе пришествие»
добавлен:
2010-08-09
- Хорошо Змею Горынычу иметь три головы. Правой можно водку жрать, левой - пиво!
- А средняя зачем?
- А средняя блюет!
добавлен:
2010-08-09
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое «предварительные ласки»?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
добавлен:
2010-08-08
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
добавлен:
2010-08-08
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
добавлен:
2010-08-08
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает. Один из них - либо еврей, либо немец.
добавлен:
2010-08-08
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка.
- О! А вот и выпивка!
Заяц выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит:
- О! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает. Идет волк.
- О! Выпивка, закуска и баба!
Выпивает, падает. Идет медведь.
- О! Выпивка, закуска, баба! И есть, кому морду набить.
Выпил - и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк и медведь.
- Ни хрена себе! Ну и делов я по пьяни натворил!
добавлен:
2010-08-07
Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
- Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
- Да нет, все нормально, только собака сдохла.
- Сдохла? Почему?
- Да, жареной конины объелась и сдохла.
- Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
- Да, сарай сгорел и кони тоже.
- Как сарай сгорел? Почему?
- Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
- Так ведь Фурманов не курит.
- Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57