anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
добавлен:
2010-10-03
Самовлюбленный генерал идет по улице маленького городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
- Куда мне лучше сейчас пойти?
- Знаешь ли ты, с кем говоришь?
- Куда мне надо пойти?
Генерал, надувшись:
- Знаешь ли ты, с кем говоришь?!
- Во нажрался! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
добавлен:
2010-10-03
В одном баре висело объявление: «Баптистам пиво бесплатно». Один ханурик увидел, обрадовался. Подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист?
Тот почесал голову, подумал и пошел в баптистскую церковь.
- Хочу стать баптистом!
- Хорошо. Но надо прослушать курс бесед, принять водное крещение.
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения. Он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот! Принес доказательство, что я настоящий баптист!
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптистской церковью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
добавлен:
2010-10-03
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь!
добавлен:
2010-10-03
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
добавлен:
2010-10-02
- Учитель, почему вы все время мешаете водку с пивом? - обратился как-то к Япутре один из его учеников.
В другой раз, Япутра непременно огреб бы посохом по спине, но сейчас он был в хорошем расположении духа и решил немного поиздеваться над выскочкой.
- Вот бутылка пива, юнец, - с этими словами Япутра поднял сосуд, который держал в правой руке, - его крепость составляет 4,6°. Это довольно мало. А вот водка.
Япутра приподнял бутылку, которую держал в левой руке, чтобы ученик мог повнимательнее ее рассмотреть в лучах заходящего солнца.
- Ее крепость - сорок градусов. А та планета, на которой мы находимся, наклонена по отношению к плоскости эклиптики под углом 32,5°. Смешивая пиво с водкой в пропорции 1:3,72, я компенсирую этот угол, и вижу вещи такими, какие они есть.
Учитель завершил рассказ и отхлебнул с двух рук. Ученик ничего не понял, ибо не был силен в астрономии и арифметике. Затем, он спустился в погреб, там без спросу залпом выпил пол-литра пива и 1,86 литра водки. Просветление не заставило себя долго ждать.
добавлен:
2010-10-02
Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
добавлен:
2010-10-02
Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
- Исполню я вам по два желания, - говорит.
Американец:
- Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
- Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
- Эх, а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.
добавлен:
2010-10-02
Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
добавлен:
2010-10-01
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!..
добавлен:
2010-10-01
Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно-то водку пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?
добавлен:
2010-10-01
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
добавлен:
2010-10-01
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
добавлен:
2010-10-01
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!
добавлен:
2010-10-01
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
добавлен:
2010-10-01
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет.
- Водку?
- Нет!
Прграммист думает про себя: Странно, стандартные драйверы не подошли.
добавлен:
2010-09-30
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
добавлен:
2010-09-30
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - что-бы постоянно болел.
добавлен:
2010-09-30
Вопрос:
- Что лучше - тёща или пиво?
Ответ:
- Хорошо и то и другое, но в холодном виде.
добавлен:
2010-09-30
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
добавлен:
2010-09-29
Двое спорят около винмагазина:
- Два берем!
- Нет два мало будет, три берем!
- Нет три много будет, два берем!
- Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе
- Нам пожалуиста 20 бутылев водки и три... помидора!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57