Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

- Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали - почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки, - Когда начинаем?

- Водку будешь?
- Не могу.
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет.
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Урок в школе. Тема - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна.
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так - сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на веревке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок. Дрессировщик:
- Парле ву франсе? - и пробивает пыром по жопе свиньи.
Свинья:
- У-и-и-и!

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

- Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

Звонит пьяница в квартиру. Жена открывает дверь. Он:
- Ты что, Маня, не спрашиваешь - «Кто?»
- Да я тебя через дверь учуяла.

Тонит «ТИТАНИК». Кругом обломки, трупы, шлюпки со спасенными, на горизонте исчезает под воду, нос «ТИТАНИКА». Одним словом ужас катастрофы и тут появляется бабка, на резиновой лодке и так монотонно кричит:
- Кому холодное пиво, орешки, чебуреки, кофе, чучкхела...

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу. Он оборачивается, но никого не видит и вдруг слышит потусторонний голос:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.