Идет мент, видит - сидит алкаш в луже:
- Это что за безобразие? Немедленно вылезайте! - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер - морской или сухопутный? - заплетающимся языком спрашивает алкаш.
- Ну, сухопутный.
- Тогда че в морские дела лезешь?

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво. Отказала ему царевна. Как была жабой, так и осталась.

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст вам ощущение радости и счастья! Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
- Тетя Маня в булочную пошла... Дядя Федя пьяный из пивной идет... У Васьки Сидорова родители трахаются...
- Что? Как? Прямо во дворе?!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
- Дайте два по два с половиной «Три медведя!»
Продавец, задумавшись:
- Итого, пятнадцать медведей?

Вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально - итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
- Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Идет пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ты что, ослепла?! Читаю!
- Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!

О коктейлях:
Кровавая Мери - водка с томатным соком.
Белый медведь - водка с молоком.
Кровавая Машка - спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие - спирт со сметаной.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!