В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- К бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе. К чьей?
- К своей.
- А-а-а! А я - к чужой.

Идет мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что это за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот, расставляете видеокамеры и микрофоны, возвращаетесь из командировки, а там все записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на фиг она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед подъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл#ди! А они в ответ: - Это мы-то бл#ди?! Вот твоя жена...

Сидят три металлиста с бутылкой водки. Один говорит:
- Давайте, выпьем за кузнеца!
- Почему именно за кузнеца?
- Потому, что он кует металл!
Второй говорит:
- А давайте выпьем за кочегара!
- Почему за кочегара?
- Потому, что он раскаляет металл!
Третий предлагает:
- А давайте выпьем за лосося!
Остальные, удивленно:
- Почему именно за лосося?
- А потому, что он икру метал...

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайвный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
- Ни фига себе - жена будильничек купила!

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно - втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!

Пьяный российский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по ней и заказывает два стакана водки. Выпивает. Опять лупит по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось?
Мужик:
- Представляешь! Я играл в лото «6 из 49», угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
- Я бы ей голову оторвал!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Счастье - когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье - когда наоборот.

- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне - это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...

Прилетели русский, американец и француз на Марс. Тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит:
- Кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и выебет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш суперзвездолёт и отпустим.
Ну, американец выпил водки - сгорел. Француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подошел русский, выпил водки, сказал мол, не распробовал. Ему налили ещё, потом ещё пару раз. В общей сложности, уложил бутылок 5-7. Затем, зашел в будку к дракону. Через несколько секунд, дракон с визгом выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше. После него выходит русский, малость подвыпивший, и, застёгивая ширинку, говорит:
- А где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо?

Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете?
Они отвечают:
- Да нет, иногда и не пьем.

Коктейль три поросенка: ящик водки и два друга.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! Ик! А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.

Новое направление в медицине - водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - «Максимум три»!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче. Напротив, я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой.