anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-10-19
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
добавлен:
2010-10-18
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
добавлен:
2010-10-17
Учительница, попросила детей научить попугая разговаривать и принести его в школу. Вова принес воробья и филина.
- Вовочка, их нельзя научить разговаривать.
- Можно! - гордо ответил Вова.
- Воробей, скажи нам сколько раньше стоила водка?
- Чик - ЧИРИК!
- Филин, подтверди!
- Угу...
добавлен:
2010-10-17
Заболел учитель по математике и на замену в 5 «А» пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года. Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!
добавлен:
2010-10-17
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...
добавлен:
2010-10-17
Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе и не заметил.
добавлен:
2010-10-17
Учитель говорит:
- Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо.
добавлен:
2010-10-16
Вовочка на уроке:
- А я читал, что Сталин и Жуков были наркоманами.
- Да что ты себе позволяешь?
- А вот смотрите: Сталин закурил трубку, долго молчал у карты, повернулся и сказал: Отличный у вас план, товарищ Жуков...
добавлен:
2010-10-16
Учительница:
- Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем?
Вовочка:
- Да старый он уже, не нужны они ему!
добавлен:
2010-10-15
Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
- А вот это Марья Ивановна - давно уж померла.
добавлен:
2010-10-15
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка - не пьет, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит ее соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка, ты, правда - не пьешь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- Надоело, блин!
добавлен:
2010-10-15
Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
добавлен:
2010-10-15
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е#у ее пыхтя, - сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, - то заплачет, как дитя.
добавлен:
2010-10-15
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать. Садись, три.
добавлен:
2010-10-15
На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
добавлен:
2010-10-15
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, места для рекламы.
добавлен:
2010-10-14
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
Учительница:
- А Таня?
- На копилку.
добавлен:
2010-10-14
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
добавлен:
2010-10-14
Бежит Вовочка из комнаты:
- Ма, я там стремянку уронил!
Мама в ответ:
- Вот папа узнает, ужас будет!
- А он уже все знает. Он там на люстре висит!
добавлен:
2010-10-14
- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Да мне мама позавчера штаны постирала.
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58