Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет.
Зовет директор Вовочку и говорит:
- Вова, отведи пингвина в зоопарк.
На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку.
- Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.
- Мы уже были там, теперь он в кино просится!

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка.

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Ясный пень! Негры тоже хотят иметь детей.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
- Ну-ка, вспоминай! - кричит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и?
- А-а! Вспомнил! Хруев!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Вовочка:
- Мам, я пойду погуляю?
- С грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами!

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, смотри - как твой папа потолок красит. Вырастешь - помогать ему будешь.
Вовочка:
- А что, он к тому времени еще не докрасит?

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Не. У нас с ней по всем предметам двойки!

Учитель в школе:
- Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка:
- Потому что негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть?
Тот удивленно:
- А где волшебное слово?
- А по морде?

Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

Вовочка вбегает на кухню и кричит:
- Мама, мама - наш папа в коридоре повесился!
Мама выбегает в коридор и увидев, что никто не висит, с облегчением прислоняется к стенке и вздыхает. Вовочка смеется и кричит:
- Ха-ха-ха! С первым апреля, он в ванной висит!

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Вовочка! Ты уж всех достал!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю - какое все-таки красивое имя - Надежда!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.