
добавлен:
2009-10-01
2009-10-01
+0 / -0
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!- Ну и слава богу, что последний.
добавлен:
2009-09-30
2009-09-30
+0 / -0
Папа учит Вовочку делать логические выводы:- Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.
добавлен:
2009-09-30
2009-09-30
+0 / -0
Школа. Урок. Учитель:- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись - четыре.
добавлен:
2009-09-30
2009-09-30
+0 / -0
Учительница пришла к Вовочке домой, жаловаться. Дверь открыл отец. Учительница:- Ваш сын сказал, что он меня трахнет!
Отец:
- У меня их много, который их них?
- А вы их позовите, я сама покажу.
Вышли сыновья. Учительница показывает на Вовочку. Отец:
- А, этот! Если он сказал - обязательно трахнет!
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
Марья Ивановна диктует условие задачи:- Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка:
- Двадцать четыре.
Марья Ивановна:
- Как ты догадался?
Вовочка:
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать.
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:- Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, нет своей?
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
В школе:- Вовочка сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
Урок этики. Учитель:- Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Красивая женщина.
- Завтра с родителями в школу! - заорал учитель.
На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте.
- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту?
- Потому - что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше.
добавлен:
2009-09-29
2009-09-29
+0 / -0
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писить хочу!
добавлен:
2009-09-28
2009-09-28
+1 / -0
Вовочка объясняет разгневанному отцу - почему он получил двойку по арифметике.- Учитель спросил - сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил - сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
добавлен:
2009-09-28
2009-09-28
+0 / -0
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
добавлен:
2009-09-28
2009-09-28
+0 / -0
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это все видел!
добавлен:
2009-09-28
2009-09-28
+0 / -0
Пришел Вовочка из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли.
добавлен:
2009-09-27
2009-09-27
+0 / -0
Папа кричит из окна:- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
добавлен:
2009-09-27
2009-09-27
+0 / -0
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
добавлен:
2009-09-27
2009-09-27
+0 / -0
На уроке по физике учитель говорит ученикам:- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!
добавлен:
2009-09-27
2009-09-27
+0 / -0
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?- На сто четвертой странице учебника!
добавлен:
2009-09-27
2009-09-27
+0 / -0
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
добавлен:
2009-08-01
2009-08-01
+0 / -0
Приходит Вовочка домой из садика:- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.