anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-10-04
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: «Моя мама не такая!»
добавлен:
2009-10-04
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец! Мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
добавлен:
2009-10-04
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
добавлен:
2009-10-04
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя на экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да-а-а, ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
добавлен:
2009-10-04
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь. Это на всю жизнь!
добавлен:
2009-10-04
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница «два» по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
добавлен:
2009-10-04
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
- Загадку неверно отгадал.
- Какую?
- Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло.
добавлен:
2009-10-04
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
добавлен:
2009-10-03
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах! Как ты смеешь? Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
добавлен:
2009-10-03
Учительница говорит:
- Дети, если будите пить или курить, то долго не проживете!
Вовочка:
- Да, а я одного знал - он не пил, не курил и в три месяца умер.
добавлен:
2009-10-03
Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
- А ты где была, Картошкина?
добавлен:
2009-10-03
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
добавлен:
2009-10-03
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
добавлен:
2009-10-02
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырастает зубик и родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...
добавлен:
2009-10-02
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что значит «стонать»?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
добавлен:
2009-10-02
Учительница в школе обращается к Вовочке:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
- А ты бы один не смог это сделать?
- Смог бы конечно! Но бык то лучше!
добавлен:
2009-10-01
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка, с задней парты:
- Блин! А я их нюхал...
добавлен:
2009-10-01
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
добавлен:
2009-10-01
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
- Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
добавлен:
2009-10-01
Мама делает замечание:
- Вовочка! Не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Ну что, допрыгалась?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58