anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-10-11
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!
добавлен:
2009-10-10
Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
добавлен:
2009-10-10
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
добавлен:
2009-10-09
- Вовочка, как тебе не стыдно? Ты в интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.
добавлен:
2009-10-08
Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
- Зима. Холодно.
- Молодец, Вовочка.
- Везде лед.
- Отлично, Вовочка!
- На льду волки.
- Нормально, Вовочка!
- Е##тся!
- Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
- Конечно, неудобно - ноги-то расползаются!
добавлен:
2009-10-07
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди, бабка! Сейчас как брызнет!
добавлен:
2009-10-07
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...
добавлен:
2009-10-07
Училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
- Машина... Самолет... Ракета.
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
добавлен:
2009-10-06
Приходит Вовочка в школу и рассказывает Петечке:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
добавлен:
2009-10-06
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что, потом выбросил?
добавлен:
2009-10-05
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут - а сыра нет!
добавлен:
2009-10-05
Урок в школе. Вдруг раздается стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрепанный, ширинка расстегнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на нее взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
добавлен:
2009-10-05
Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
- Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест черный цвэт?
Встает Эрик:
- Потому што, черный цвэт - это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи русские.
- Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встает Эльвира:
- Потому што синий цвет - это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали эти сволочи русские.
- Молодец, Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встает Вовочка.
- Патаму шта белый цвет - эта цвет Сибири, и вы туда скоро все попадете, если не прекратите вы##ываться!
добавлен:
2009-10-05
На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
добавлен:
2009-10-05
Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
добавлен:
2009-10-05
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня!
- Да подожди же! Вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню выпить фужер шампанского. Открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
добавлен:
2009-10-05
Урок в школе.
- Дети, что это за знаменитый писатель, на П начинается, на Н заканчивается, а посередине К?
- Пушкин - отвечают дети.
- Правильно, а это, на Л начинается, на В заканчивается, посередине Р?
- Лермонтов!
- Правильно, дети!
Тут руку тянет Вовочка.
- Марья Ивановна, а угадайте, кто такой? На Х начинается, на Й заканчивается, и У посередине?!
- Вовочка, я тебя сейчас из класса выгоню!
- Это Хэмингуэй... но ход ваших мыслей мне понравился.
добавлен:
2009-10-05
Учительница:
- Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
- Кто? Я?
Учительница:
- Правильно, Вовочка.
добавлен:
2009-10-05
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
добавлен:
2009-10-04
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58