anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-10-20
Урок математики в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку - известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учительница:
- Икс, игрек - понятно. А что за звездочка?
- Это не звездочка, это цензура.
добавлен:
2009-10-20
В школе. Учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины... - говорит один.
- Жвачки, конфеты... - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки... - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
добавлен:
2009-10-19
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
- Девять!
- Правильно! А сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что это такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
добавлен:
2009-10-19
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
добавлен:
2009-10-19
Учитель:
- Вовочка, что такое мелодрама?
- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!
добавлен:
2009-10-19
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
добавлен:
2009-10-19
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами.
добавлен:
2009-10-19
Спрашивает учительница:
- Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
- Бутылка, стакан...
Поднимает руку Вовочка и говорит:
- Писька!
- Вовочка, разве это сосуд?
- Еще как сосут!
добавлен:
2009-10-18
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что ли - на ту полочку да еще и в баночку попасть?
добавлен:
2009-10-18
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - «гав-гав», кто кошку - «мяу-мяу», кто ворону - «карр-карр». А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Понимаете, здесь никак, нужно в определенном месте.
Заинтригованная училка следует за Вовой. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик.
- Лева, я тебе бабу привел!
- О-о-о-о!
добавлен:
2009-10-18
Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- Ма! А почему папа у нас такой лысый?
- Это потому, Вовочка, что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая?
добавлен:
2009-10-17
Вовочка решил заглянуть в комнату к родителям. Смотрит в щёлку, а они занимаютси сексом. Посмотрел, посмотрел и говорит:
- А мне даже в носу поковыряться не дают!
добавлен:
2009-10-17
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки.
- Ну подумай! Может ты хотел сказать - от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
добавлен:
2009-10-17
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает - за что. Вовочка отвечает:
- Да вот, физрук попросил обложить козла матами...
добавлен:
2009-10-17
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
добавлен:
2009-10-16
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
добавлен:
2009-10-16
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт. А какие там размеры будут, она еще не знает.
добавлен:
2009-10-16
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка.
добавлен:
2009-10-16
В крмнате у Вовочки:
- Какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.
добавлен:
2009-10-15
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки.
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать - от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58