anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2009-10-24
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марья Ивановна.
добавлен:
2009-10-24
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
добавлен:
2009-10-23
- Вовочка, как будет по-французски «читать»?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
добавлен:
2009-10-23
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
добавлен:
2009-10-23
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
добавлен:
2009-10-23
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
добавлен:
2009-10-23
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...
добавлен:
2009-10-23
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает: Меня, старого таксиста, сможет смутить какой-то сопляк? Никогда! И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком.
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр, а мама тигрица?
- Тигренком.
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым, а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и молвит:
- Скорее всего, таксистом.
добавлен:
2009-10-23
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
добавлен:
2009-10-23
В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!
добавлен:
2009-10-22
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
добавлен:
2009-10-22
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
добавлен:
2009-10-21
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
добавлен:
2009-10-21
Машенькина бабушка подходит к вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете! Сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно - в рот попал, а если бы в глаз?
добавлен:
2009-10-21
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя... Изумленная учительница спрашивает:
- А орден вам за этот подвиг, дедушка, дали?
- Нет, орденом не наградили, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали.
добавлен:
2009-10-21
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- На пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
добавлен:
2009-10-21
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
добавлен:
2009-10-20
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
добавлен:
2009-10-20
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться - может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
добавлен:
2009-10-20
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58