anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
добавлен:
2010-11-06
На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
добавлен:
2010-11-06
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница останавливает его и говорит:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
добавлен:
2010-11-05
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
добавлен:
2010-11-05
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
добавлен:
2010-11-05
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок.
добавлен:
2010-11-05
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
- Мам, угадай, какое я слово из 3 букв загадал?
Мама - хлоп подзатыльник!
- Мам, за что, я слово ДОМ загадал!
Папа хлоп маме подзатыльник:
- О доме надо думать, о доме!
добавлен:
2010-11-05
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы он идет?
- По обеим!
добавлен:
2010-11-05
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор:
- А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись!
Вовочка:
- Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
добавлен:
2010-11-04
- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
добавлен:
2010-11-04
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
добавлен:
2010-11-04
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
добавлен:
2010-11-04
- Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.
добавлен:
2010-11-03
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
добавлен:
2010-11-03
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она ее не поставила, такая в доме паника поднялась!
добавлен:
2010-11-03
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
добавлен:
2010-11-03
На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы.
добавлен:
2010-11-03
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:
- Что это такое?
Все молчат... Вовочка:
- Хуй!
- Молодец всем 2 Вовочке 5.
На следущий день приносит еще фигню:
- Что это тако?
Все молчат... вовочка:
- Пизда.
Всем 2 вовочке 5.
На следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки... в конце урока директор заходит в классе оргия... Директор:
- Вовочка что это?
Вовочка:
- Они пишут контрольную работу...
- А почему эти двое в углу дрочат?
- Так они самостоятельную не написали...
- Но почему друг-другу?
- Так уних же разные варианты...
добавлен:
2010-11-03
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
добавлен:
2010-11-03
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
добавлен:
2010-11-03
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: «Мама у меня одна». Первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий - Петя:
- Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!
Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: «Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58